v 12 - tiden går i alla fall framåt

Nu är jag i v 12, det går sakta men ändå fort. Svårt att förklara. Mår fortfarande illa. Gick på akupunktur men tyckte de två sista gångerna att illamåendet blev sämre så jag har ingen mer tid inbokad. Vi får se hur jag gör. Är trött men känns som den kanske börjar ge sig lite.

Idag var jag med barnen till stora tjejens dagis och sa hej då. Vi har nu officiellt sagt upp hennes plats där. Det kändes mycket jobbigare än jag trodde. Jag har gråtit nästan hela tiden sen vi åkte därifrån. Vi trivdes kanon med dagiset, personalen, pedagogiken, lokalerna, ja allt rent ut sagt. Men dessa förbannade nya 15 timmars reglerna skapar bara massa med stress och tårar i familjen. Det är nämligen så att här får man bara ha barnen 3 timmar per dag 5 dagar i veckan när de ska vara där 15 timmar. Detta för att spara in pengar för mat till barnen. Detta har varit jobbigt tycker vi då det skapat stor stress av att lämna och hämta för bara tre timmar och dessutom har tjejen varit kanontrött och hungrig då och inte alls velat åka hem för hon ville äta med barnen. Mycket bråk och skrik har det lett till. Så nu har vi sagt upp platsen och hon är hemma med oss på dagarna. Hade vi fått ha det som vi hade förut då hon gick 3 dagar per veckan men 5 timmar så kändes det mycket bättre. Då hann hon verkligen leka av sig men också äta med barnen. Fattar inte vad politikerna i vår stad tänker på.

Ja så jag känner mig jättelåg nu. Tror i och för sig att detta gjorde att all gråt jag samlat på mig ett tag nu kom ut, men fy vad det tog på mig att säga hej då!

Hemligheten avslöjas

Ja så är det då dax att avslöja vad det är som hänt i mitt liv. Vet inte riktigt hur jag ska börja men det känns som mer regel än undantag att varje gång jag kommer igång med min viktnedgång så händer det. Ja även denna gång har det hänt. Jag är GRAVID!

Det är helt ofattbart och konstigt. Inte alls planerat och känns vissa dagar bra medans det andra dagar känns nervöst och lite jobbigt. Hade tänkte skaffa p-piller för jag kände att jag var för trött för att bli gravid nu. Trodde ändå inte jag skulle bli gravid så fort. Hade bara haft mens 2 gånger och väldigt oregelbundet. Dessutom får man ju liksom inte till det så ofta numera pga att man är så trött. Så allvarligt talat trodde jag risken var minimal. Men min kropp ville tydligen nåt annat och nu är jag alltså gravid igen.

Visst jag har alltid velat ha 3 barn men det känns alldelels alldeles för tidigt. Blir ju bara 1,5 år mellan mellantjejen och denna nya. Inte för att tala om att det bara kommer vara 3,5 år mellan äldsta och yngsta, 3 barn på 3,5 år! PHU! Hade tänkt vi kunde vänta ett tag och sen disskutera om vi ville ha fler men nu bestämde ödet att det var dax för nummer 3 redan nu.

Abort finns inte i min värld. Har gjort 2 stycken när jag var ung. Den första gjorde jag för jag var alldeles för ung, hade bara gått ut gymnasiet. Den andra gjorde jag för att min dåvarande kille inte ville ha barn. Det är det värsta jag gjort och jag kan fortfarande må dåligt över det. Skulle aldrig kunna göra så igen och hade det varit idag hade jag inte gjort aborten för hans skull utan tagit hand om det själv om han lämnat mig. Men jag är idag mycket äldre och vet var jag vill. Därför finns inte abort i min värld.

Detta lilla "hallon" har kommit till oss av en anledning och vi ska ta hand om det. Det kommer säkert bli tufft och jobbigt men vi kommer klara det och glädjas åt alla våra barn. Det finns ju inget mer upplyftande än barnen även om man i perioder bli tokig på dom =). Jag älskar mina barn över allt annat!

"Hallonet" gör sig påmind genom att ge mig konstant illamående. Detta leder till att jag går på åksjuketabletter dygnet runt vilket i sin tur innebär en sjukt trött jag. Ska börja på akupunktur mot illamåendet imorgon. Gick på det sist och det hjälpte lite så jag hoppas det hjälper även denna gång.

Ja just ja ni vill kanske vet vilken vecka jag är i. Tror jag är i v 8 (9 nästa vecka) men i och med att jag hade så oregelbunden mens vet jag inte helt säkert. Ska på inskrivning på MVC nästa måndag men här får man inte göra UL förrän v 18-20 så inte förrän dess vet jag väl exakt var jag är nånstans.

Vi funderar på att låta stora tjejen slippa gå på dagis under hösten och om graviditeten går vägen inte börja på dagis igen förrän "hallonet" och mellantjejen ska börja. Hon är inte så förtjust på tanken att åka till dagis och bli lämnad. Hon åker gärna dit men då ska vi vara med. Hon vill hellre vara hemma med oss så vi funderar på det. Vi ska ju dela föräldrarledigheten nu i höst också så då blir det inte så tungt för en att vara hemma med barnen. Dessutom är hon så infektionskänslig att det kan vara bra för henne att slippa ett tag till. Vi var och hälsade på en timme i onsdags och i fredags blev både hon och lillan sjuka. Stora tjejen mår sämst än så länge. Så så lite behövs.

Ja vi funderar och tänker så får vi se hur vi gör sen.

Vi får väl se hur graviditeten går nu då, men det blir väl det jag skriver om framöver =).

Nu vet ni!

Vart tar tiden vägen!

Nu har jag varit extremt dålig på att uppdatera bloggen. Tiden liksom flyger iväg. Har inte tid att sitta vid datorn speciellt mycket då jag är själv med barnen hela dagarna och på kvällarna har jag ammat. Men nu är det slut på ammandet. I helgen fick storasyster sova hos farmor och farfar och mannen tog lilltjejen på nätterna medans jag sov i källaren. Det gick kanonbra och blev inte alls som vi trott. Vi trodde på långa skriknätter men hon sov så gott så och fick välling när hon vaknade. Så avvänjningen gick kanon. Jag hade dock lite separationsångest andra natten. Inatt sov jag i min egen säng och jag gav henne välling. Det funkade det med. Känns så skönt att det gick så bra.

Det har hänt massor i mitt liv men inget jag vill skriva om här än. Kommer nog snart skriva om det men jag måste smälta det själv först.

Nu är det sista veckan mannen jobbar sen ska han vara föräldrarledig from den 1 september då jag börjar jobba. Känns sådär att börja jobba, hade gärna varit hemma längre men det funkar inte ekonomiskt då det är jag som tjänar mest i vår familj.

Nu lär jag pärla lite med stora tjejen.

Sommar och sol och vi har INTE kort kjol

Nä inte denhär sommaren heller vågar man visa benen mer än vad som behövs. Önskan om att kunna gå i kort kjol utan tights under blev inte verklighet denna gång heller men jag vet att en dag kommer den bli verklighet. Jag kommer klara att gå ner i vikt men jag lyckades inte till denna sommaren.

Har haft fullt ös därför har jag inte skrivit. Mannen har börjat jobba så jag är själv med båda barnen hela dagarna och på kvällarna är jag ju fast med lillan. Det är varmt och vi svettas men det går. Det är sällan de små sover samtidigt men nu när de för en gångs skull gör det passar jag på.

Vi har varit på semester jag och barnen och min mamma. Vi åkte inte så långt, bara till Gävle men det var trevligt ändå. Jaja visst blev jag och mammsen osams några gånger och visst var det sjukt varmt men i det stora hela var det skönt att komma bort.

Jag har inte gått ner i vikt nå mer utan gått upp lite. Väger nu 142,6. Verkar som jag pendlar ett kg upp och ner. Jag hoppas att jag snart ska orka ta tag i mig själv igen. Har bestämt mig för att sluta amma nu, lillan biter mig och jag bli galen! Så kanske jag får lite mer sömn och ork efter det så jag kan ta tag i allt igen.

Ja det är väl lite vad som hänt sen sist!

Ingen lust till nåt

Just nu är allt mörkt. Jag känner ingen större glädje till nåt utan mörkret hägrar runt mig. Jag känner mig jättenere och låg. Vill ingenting annat än att sova! Gråta gör jag inte men skulle jag vara själv skulle jag nog göra det. Förstår inte varför jag har så svårt att gråta bland andra, varför jag ska dölja att jag mår riktigt dåligt istället för att släppa ut det så folk förstår! Känns inte som om folk inte tror mig då jag håller min fasad uppe. Men hur ska jag släppa den.

Jag är så trött på mig själv. Jag mår så dåligt att jag snäser åt min stora tjej hela tiden fast jag verkligen inte vill. Jag orkar bara inte med tjat och gnäll. Mår ännu sämre när detta händer. Normalt snäser jag aldrig åt henne! Jag känner mig tom och tung i bröstet. Det är så jobbigt!

Jag hatar mitt utseende. Tycker just nu att jag ser för jävligt ut!

Hur lätt tror ni det är att gå ner i vikt och tänka på mat och motion när man mår såhär? INTE ETT DUGG! Har trots detta gått ner 2 kg denna vecka! Nu står vågen på 141,7!

Imorgon ska jag till psykologen. Det ska blir skönt! Behöver det nu!

Mycket väntad viktuppgång

+ 2,2 kg visade vågen på i morse när jag vägde mig. Inte helt oväntat med tanke på att jag är så in i h trött, mår psykiskt dåligt och ätit massor med godis!

Vill verkligen gå ner i vikt men jag orkar inte. Är fööör trött för att orka tänka hela tiden och det snabba kolhydraterna hjälper mig igenom mina största tötthetssvackor. Det är fel jag vet men jag MÅSTE få sova för att orka med. Känns ännu sämre bara för att jag inte orkar med när jag VILL!

Saknar min älskade katt enormt mycket!!

Har inte orkat med

Har inte orkat med att skriva. Känns som mitt liv bara rasade ihop och det blev för mycket för mig. Har ramlat tillbaka i min depression igen och känner mig matt och håglös. Har jätteont i ryggen och kroppen. Känner mig helt trasig både fysiskt och psykiskt.

Allt blev väl för mycket med dotterns förstoppning som hon fortfarande kämpar med och sen droppen var att jag fick lov att ta bort min älskade älskade katt. Jag saknar henne nåt så enormt att det värker i bröstet och magen knyter sig. Tycker hela tiden jag ser henne i ögonvrån och jag funderar hela tiden på om hon är ute eller inne innan jag kommer på mig med att hon inte finns längre. Jag hoppas hon har det bra där hon är.

Dessutom får jag ju sova så lite och dåligt. Ända sen lillan var sjuk så kan hon inte sova. Hon håller igång till tolv, ett på natten och sen när hon väl somnar vaknar hon efter en halvtimme och ska sova bredvid mig vilket resulterar i katastrof för min sömn och min rygg. Har så ont nu, det bara brinner och jag är sjukt trött.

Allt detta har gjort att jag fallit tillbaka i min depression nu och nu är det riktigt illa. Orkar inte med mina barn. Kan tom känna att jag inte har några känslor för dem för en kort stund. Känner mig apatisk, trött och håglös emellanåt. Visst älskar jag dom och skrattar med dom också men stunder av att känna att jag inte orkar med dom och så kommer ganska ofta och det är så jobbigt då jag verkligen vill vara med dem över allt annat. Jag vill inte känna såhär!

Vi behöver avlastning och hjälp för att få lilltjejen att sova i sin säng. Stora tjejen måste få sova hos nån av våra föräldrar så min man kan ta lilltjejen och några skriknätter så vi kan komma ur denn onda cirkel. Har sagt till min man att vi måste be om hjälp men jag tror inte han kommer fråga sina föräldrar så det blir väl jag som får ringa och tala om läget. Fan det är så jobbigt!

Ska kolla med mamma också om hon har nån tid och ork att ta stora tjejen.

Igår tog jag för mig lite egentid och åkte ner på stan och åt lunch med en kompis och sen åkte vi till en handelsträdgård och handlade blommor. Jag var nog borta 4 timmar. Det var SÅ skönt och livet kändes lite lättare ett tag. Jag tvingade sen barnen att vara med mannen så jag fick plantera mina blommor och det var så kul att få pyssla lite. Nu är det så fint på balkongen, altanen och bron =).

Nej nu värker min rygg för mycket så jag ska inte skriva mer!

Sorgens dag

Idag är det sorgens dag för mig. Idag är dagen då 14 års vänskap och kärlek fick sitt slut. Idag är dagen då min älskade katt fick somna in för gott.

Min katt hette Lizzy. Jag skaffade henne för 14 år sen när jag flyttade ifrån min dåvarande kille till egen lägenhet. Jag var 20 år då och eftersom jag haft katt när jag bodde hemma ville jag nu ha katt. Jag åkte ut till en bondfamilj i Vika som hade kattungar. Fem stycken små katter var det, 4 killar och en tjej. Killarna var svarta och jättebusiga och framåt och den lilla tjejen var sköldpaddsfärgad och jätterädd. Såklart föll jag för den rädda lilla tjejkatten som gömde sig under frysen. Det var ögonblicklig kärlek.

Hon fick flytta in hos mig i min lilla etta. Hon var jätterädd till att börja med och gömde sig i ryggstödet på min soffa och satt där och skrek och skrek. Sen lärde hon känna mig mer och mer och kom att visa sig vara den mest gosiga katt jag någonsin träffat. Självklart fanns det bus i henne med men för det mesta var hon en lugn och gosig lite kisse.

Ett år efter jag skaffat henne fick jag erbjudande om att åka som barnflicka till Serbien och jag tackade ja. Jag hade då en underbar arbetskamrat som tog hand om min lilla älskling det år jag var där. När jag kom hem igen flyttade jag ihop med min kille igen och Lizzy var en självklar del i vår familj.

Vi har flyttat runt en del men hon har följt med. Under en period när jag bodde i andra hand och min kille lämnat mig fick hon bo hos hans föräldrar. Hon älskade verkligen att vara där och de älskade henne och tog väl hand om henne.

Senaste fem åren har hon levt livet med oss här i vårt hus. Hon har varit innekatt på vinter, självvalt av henne såklart, och kombinerat ute och innekatt på sommaren, men mest ute. Hon älskade när snön smälte och hon kunde börja vara ute. Att ligga på en filt på balkongen och sova var kanonskönt. Men det som genomsyrat min älskade katts liv är viljan att vara med oss och gosa. Gosa fick hon aldrig nog av. Hon älskade att ligga i våra knän, sova på mig på natten och tom att gosa med barnen. Hon var HELT underbar!

Jag saknar henne redan och det gör så ont i mig att jag aldrig kommer få ta henne i min famn och krama om henne. Sticka ner min näsa i hennes päls och känna hennes doft eller att smeka hennes sammetslena päls. Jag kommer sakna när hon kryper upp i mitt knä på kvällen framför tv:n för att gosa och jag kommer att sakna hennes tyngd och andetag på min mage om natten. Det kommer att bli så tomt utan henne.

Jag hoppas att hon förstår att jag gjorde det för hennes skull då hon magrat av nåt hemskt och inte kunde äta längre. Jag hoppas hon får det bra där hon är nu och att hon ser att jag tänker på henne och saknar henne. Jag hoppas att min förra katt tar emot henne och tar hand om henne där dom är nu. Jag hoppas att hon har haft ett lika underbart liv med mig som jag har haft med henne. Jag älskar henne så enormt mycket! Hon var min första bebis och nu är hon borta för alltid, men jag kommer bära med mig henne i mitt hjärta resten av mitt liv.

En mer underbar katt än Lizzy finns det inte!

Jag älskar dig Lizzy! Sov gott och ha det bra där du är nu! Du finns för alltid i mitt hjärta!

Plus och godisfrossa

Det blev plus denhär veckan precis som jag gissade, närmare bestämt plus 0,8 kg så nu står vågen på 141,7 kg.

Denhär förbaskade mensen tar kål på mig, är låg, hungrig, godissugen, arg mm mm. Kan inte kontrollera mig just nu och har frossat i 4 dagar =(.

Inte nog med att jag har mens så har min älskade katt magrat nåt förskräckligt och nu äter hon inte. Måste ringa veterinären för en tid så hon får somna in redan nu. Tanken var att hon skulle få somna in i höst eftersom både dotter och man utvecklat astma och allergi. Nu måste jag dock göra det redan och jag mår pissdåligt. Hade inte familjen blivit sjuka skulle jag åtgärdat det problem hon har för jag älskar henne så det gör ont. Har haft henne i 14 år!! Hur ska jag klara av dethär? Hon är ju min första bebis!

För att lätta upp detta inlägg bjuder jag på en konversation min äldsta dotter hade med min man:
Mannen: Har du tålamod?
Dottern: Nej jag har inte tålamod, jag är glad. Katten har tålamod, hon springer ifrån mig.

Mitt älskade barn!!!

En vecka har gått

Tiden går så fort. Hinner som vanligt inte riktigt med att skriva här som jag vill.

Lilltjejen mår bättre men har fått två till KLYX under veckan. Hon gjorde nummer två själv i fredags men nu är det två dygn sen igen och hon kämpar för att göra nummer två. Måste fixa ett nytt KLYX imorgon om hon inte får till det. Tycker så synd om henne!

Jag trodde att jag fick magsjuka en natt i veckan men det var den dumma kebabsalladen som gjorde kaos i min mage som tur var =).

Igår var vi på bröllop. Mycket trevligt! Min mamma hade hand om barnen under vigseln och sen hämtade vi lilltjejen som fick vara med på festen. Hon skötte sig helt exemplariskt och sov tom i över 3 timmar. Helt underbart! Vi kom hem vid halv två i natt så idag har vi varit ganska möra.

Fick tillbaka min mens inatt. Tur att jag hade mörka kläder på bröllopet eftersom jag inte märkte det utan märkte det när jag kom hem. Nu vet jag att jag fortfarande funkar. Har varit lite orolig eftersom det tog sån tid denhär gången innan den kom tillbaka.

Denhär veckan har INTE gått bra med mat och träning. Antagligen för att detta med mensen varit på G och jag har varit mycket sugen. Ser inte fram emot att väga mig imorgon pga detta och att jag har mens. Förut har jag alltid gått upp 1 kg vid mens. Ja vi får se imorgon.

Thats it!

Viktnedgång trots kaos hemma

Jaa det blev faktiskt viktnedgång denna vecka också trots att jag inte lyckats så bra med maten. Det blev bra också, hela 1 kg. Så nu väger jag 140,9 kg och har gått ned 6,5 kg. Det känns så enormt bra. Jag känner mig jätteduktig!

Stora tjejen sov hos svärföräldrarna inatt så jag skulle få mer chans att vila. Tyvärr vaknade lilltjejen varannan timme hela natten och var tokledsen. Men jag passade på att ta mig lite sovmorgon i morse.

Vi städade också vilket vi skulle göra i torsdags men som inte blev av eftersom lillan blev sjuk.

Hon mår för övrigt mycket bättre men fick lov att ge KLYX idag då hon inte bajsat. Kändes inte kul men men måste jag så måste jag.

Sjukhusvistelse

Igår morse fick jag åka in till akuten med lilltjejen igen. Hon kräktes massor och var jätteslö och slapp. Hade inte kissat på jättelänge. Vi blev inlagda på barnkliniken där jag fick amma korta perioder. Hon fick ett till KLYX men det gav bara rinnande vätska. På kvällen tog de ett gäng prover som visade sig vara bra. Hon kräktes en gång vid lunch igår också och det var bra mycket. Nu har hon fått behållt maten sen dess och är en mycket gladare tjej idag även om hon är mycket trött också. Jag känner igen henne idag. Vi har nyss kommit hem från sjukhuset. Skönt men är rädd att hon ska bli dålig igen. Jag är jättetrött och hoppas jag kan få sova lite under dagen här.

Maten har gått åt skogen denhär perioden men det är inte så mycket att göra åt.

Sjuk liten älskling

Igår fick men fobi sig en rejäl omgång. Min lilltjej började kräkas massor på em och fortsatte kräkas hela kvällen. Hon fick inte behålla nåt alls. Kan säga att det var och är sjukt jobbigt för mig. Huvudet spinner och hjärtat slår så jag tror det håller på att åka ur min kropp. Jag har svårt att andas mm.
Men vad kan jag göra annat än att ta hand om min lilla älskling. Framåt 22 igår var hon jätteslö och hade inte kissat sen lunch och inte behållt nåt alls. Jag ringde då 1177 och fick rådet att åka till akuten. Sagt och gjort jag packade iväg mig och lilltjejen och åkte till akuten. 4 timmar spenderade vi där! Fick först prova ge vätskeersättning men hon behöll inte det heller. Sen blev det en lååång väntan innan läkaren kom, närmare bestämt 3 timmar!! Då hade lillan kräkts en gång till och sovit lite. Läkaren tyckte hon såg frisk ut trots kräkningar, dvs inte magsjuk ut. Så i och med att hon lätt blir förstoppad kollade han det och hon hade jättemycket hårt bajs i tarmen. Så det blev till att ge henne KLYX. Inte kul tyckte jag när de sprutade in all vätska, men efter det bajsade hon ut massor. SKÖNT!
Vi fick åka hem efter hon bajsat och när vi kom hemkl 02.30 tuttade hon men det blev en kaskadkräka över hela sängen. Vid 4 lyckades jag få henne att somna i min famn sittandes, så så somnade jag runt 5 och fick sova en timme innan stora tjejen vaknade vilket gjorde att lilltjejen me vaknade. Lilltjejen är trött och hungrig och jag har bara fått amma korta stunder så hon blir såå förbannad. Mannen och stortjejen var ute en timme så vi sov lite. Nu sover lilltjejen i vagnen inne. Jag skulle också behöva sova men stortjejen vägrar sova middag och mannen har somnat i soffan. Han har ont i magen och huvudet!! Hoppas han inte får kräksjukan! Men då borde det satt igång redan eftersom han känt så sen han vaknade!
Lilltjejen har fortfarande inte kissat sen igår lunch så vi får se hur blöjan ser ut när hon vaknar om jag måste åka in igen =(.
Har även fått med mig två KLYX hem som jag ska ge närmaste dagarna. Vet inte hur jag ska klara det men men jag måste väl!

Maten har inte gått så bra då jag inte hunnit få i mig alla mina kalorier pga av allt som hänt. Inte ätit nåt onyttigt i alla fall.

Ja så ser mitt liv ut nu. Jag går och hoppas att det inte är magsjuka lilltjejen har också förutom förstoppningen så inte resten av familjen blir sjuka.

Ett litet minus är i alla fall ett minus

Jag är dålig på att hinna med bloggen just nu. Är så mycket annat så jag hinner inte riktigt.

Idag var det i alla fall vägdag och som jag kände på mig blev det inte mycket viktnedgång denna vecka, bara 1 hg så nu väger jag 141,9. Ett litet minus är i alla fall ett minus! Får inte nedslås av det utan fortsätta kämpa hårt!

Veckan som var blev lite si och så med maten då jag fyllde år i fredags. Gjorden en light tårta för bara 194 kcal/bit. Den var ok! Men under helgen var det också marknad i samhället jag kommer från så jag åkte dit med barnen och sov hos mamma. Det är alltid svårt att få till maten när man är hos mamma för hon tycker ju det är såååå besvärligt att laga hälsosamt. Så jag hade svårt att uppskatta hur mycket kalorier jag åt. Igår hade jag också en deppdag så då åt jag lite godis och de nya chipsen som är bakade i ugn och bara har 7,5 % fett.

Nya tag denhär veckan i alla fall och jag hoppas på mer minus nästa vecka!

Dagarna går

Det går fortfarande bra med maten men denhär veckan är jag väldigt hungrig hela tiden. Håller mig dock och äter inte utöver mina dagliga kalorier. Ska snart bege mig ut på en promenad när lilltjejen ska sova =), hon sover så gott i vagnen. Solen skiner så det kan nog bli riktigt skönt.

Åh vad jag vill bli smal. Jag vill kunna köpa kläder och känna mig nöjd med mig själv. Min längtan är så stor och vägen dit är så låång. Jag är väl som alla andra och vill att förändringen ska ske omedelbart, men jag måste försöka förstå att det kommer ta tid och att det måste få ta tid så jag hinner med. Men tänk va underbart om man kunde ta ett piller och när man vaknar nästa morgon är man smal och fin =). Haha vilken dröm!

Nåja nu ska jag ta tag i lite här hemma.

-1,4 kg

Det blev viktnedgång även denna vecka =), nämligen - 1,4 kg!!! Så nu har jag gått ner 5,4 kg och väger 142 kg!!

Åh känns riktigt bra nu hoppas jag på en lika bra vecka!

Tiden försvinner för mig

Jag är dålig på att uppdatera bloggen just nu men hoppas ni har lite överseende ett tag. Förhoppningsvis får jag lite mer ordning på allt så jag får lite mer tid igen.
Denhär veckan har också gått bra med maten men inte med träningen. Det har inte funnits tid för det med två sjuka barn. Vi får se om det blir nåt minus på vågen imorgon.

I torsdags var jag med mamma till IKEA för hon skulle handla ny soffa och en gästsäng så jag slipper sova på golvet när jag är där. Det var en kämpig dag kan jag säga. Trodde i min enfald att hon hade ganska klart för sig vad hon skulle ha men icke sa nicke. Vi blev sittandes i soffavdelningen i 1,5 timme och sängavdelningen 30 min. Ojojoj! Min mamma kan verkligen vela. Tillslut bestämde hon sig för Ektorp soffor, en 3:a och en 2:a i rött. Till gästsäng blev det Hemnes dagbädd som kan bli dubbesäng.
Passade på att köpa en rutschkana till dottern när jag var på Toys r us me =). Hon är överlycklig och säger att hon älskar den. Haha!

Efter IKEA åkte vi och hämtade mannen och äldsta dottern och åkte hem till mamma. Mannen skruvade sen möbler till halv två på natten.

Igår var hela familjen hem till min BB-kompis som jag berättat om förut. Hon som jag delade rum med. Vi blev bjudna på kanongod mat. Hon har en kock till man så det kändes som att gå på restaurang =). Det blev en jättetrevlig kväll och en sen kväll för barnen men de hade också kul.

Idag har vi badat  med barnen på babysim och minisim.

Nu inväntar jag morgondagens vägning!

Inte hunnit med bloggen

Båda mina små tjejer har varit sjuka denna vecka så jag har inte hunnit med att blogga. De har varit förkylda och stora tjejen snorar än men det känns som det är påväg åt rätt håll.

Maten har gått bra trots detta men jag har ett mycket större sug efter nåt denna vecka än förra. Har inte gett efter för mitt sug som tur är =). Har legat några kalorier under mitt uträknade dagsbehov varje dag. Det negativa är väl att jag inte har hunnit med att träna nåt alls. Måste ju hinna med det också om jag ska fortsätta gå ner i vikt. Förhoppningsvis är ordningen snart återställd.

Ska föröska hinna med bloggen mer snart, blir ett kort inlägg idag med.

Fatorexi med -2,3 kg på vågen

Idag vägde jag mig och resultatet var minus 2,3 kg så nu väger jag 143,4 kg. Skönt! Nu hoppas jag denhär veckan går lika bra vad gäller mat och träning. Idag har jag dock varit sugen på det mesta.

Läste om fatorexi och ärligt talat känner jag igen mig lite. Jag tycker inte jag är smal men jag ser mig inte som så fet som jag är fast jag vet siffrorna. Kan tycka att jag ser bra ut men när jag ser mig på kort inser jag hur för jävligt fet jag är. Konstigt detdär!

Båda mina tjejer är förkylda så det blir väl toklite sömn för mig inatt =(.

Dag 7

Nu är det spännande. Imorgon är det vägning. Hoppas jag gått ner lite i alla fall denna veckan. Har ju hållt mig inom mina kalorier varje dag.

Blev ingen träning idag. Hann inte med. Var ju babysim idag så dagen blev lite hackad. Sen är stora tjejen sjuk också. Stackars liten!

Min matdag idag;

Mina kalorier idag

Mat: 2063 kcal
Motion: -0 kcal
Summa: 2063 kcal


Min plan: 2080 kcal
Protein 10 - 20 %
Fett 25 - 35 %
Kolhydrater 50 - 60 %


Idag: 2063 kcal
Protein 22%
Fett 26%
Kolhydrater 52%


Frukost: 25% = 520 kcal

2.0 dl A-fil 120 kcal
1.0 st Kiwi 36 kcal
2.0 dl apelsinjuice färskpressad (Brämhults) 104 kcal
42.0 gram lantbröd grovt 105 kcal
1.0 msk philadelphia original 44 kcal
20.0 gram skinka, rökt 3 % fett 23 kcal
15.0 gram Russin 48 kcal

= 480 kcal


Lunch: 30% = 624 kcal

1.0 portion Dragonmarinerad kycklingfilé med gräddkokt pasta 563 kcal

= 563 kcal


Mellanmål: 15% = 312 kcal

2.0 dl Big Pack Ischoklad (GB) 171 kcal
11.0 gram Våffelstrutar 47 kcal
300.0 gram Satsumas 126 kcal

= 344 kcal


Middag: 30% = 624 kcal

1.0 portion Smakrik kalops 532 kcal
3.0 dl Mjölk, mellan 1,5% 144 kcal

= 676 kcal

Dag 6 igår

Jag hann inte skriva igår blev så mycket med allt. Dagen gick bra trots besök hos mannens släktingar. Fikade lite men fick det ändå att gå ihop med kalorierna.

Stora tjejen är sjuk igen efter att ha varit på dagis i en vecka. Blir så matt!.

Såhär såg gårdagen ut:
Mina kalorier idag
Mat: 2046 kcal
Motion: -0 kcal
Summa: 2046 kcal


Min plan: 2080 kcal
Protein 10 - 20 %
Fett 25 - 35 %
Kolhydrater 50 - 60 %


Idag: 2046 kcal
Protein 17%
Fett 24%
Kolhydrater 59%


Frukost: 25% = 520 kcal

2.0 dl A-fil 120 kcal
1.0 st Kiwi 36 kcal
2.0 dl apelsinjuice färskpressad (Brämhults) 104 kcal
42.0 gram lantbröd grovt 105 kcal
1.0 msk philadelphia original 44 kcal
20.0 gram skinka, rökt 3 % fett 23 kcal
15.0 gram Russin 48 kcal
= 480 kcal


Lunch: 30% = 624 kcal

0.8 portion Aubergine och mozzarellagratäng 471 kcal
200.0 gram Päron 108 kcal

= 579 kcal


Mellanmål: 15% = 312 kcal

1.0 dl saft, röd drickfärdig 49 kcal
30.0 gram Kladdkaka (Frödinge) 123 kcal
240.0 gram Satsumas 101 kcal
1.0 st Banan 106 kcal
0.5 ask godistabletter 46 kcal

= 424 kcal


Middag: 30% = 624 kcal

1.0 portion Dragonmarinerad kycklingfilé med gräddkokt pasta 563 kcal

= 563 kcal

Fredag och dag 5

Idag har det gått fem dagar. Fem dagar som gått otroligt bra, känns så konstigt att det gått så enkelt och att jag inte fått nån större coca-cola abstinens eller akutsug på godis. Känner mig riktigt stolt över mig själv.

Idag har jag promenerat 30 min och krattat löv 30 min.

Till middag idag åt vi nåt så enormt gott så jag lägger in receptet här om nån vill prova.

Aubergine och mozzarellagratäng


Antal portioner: 4

800 gram aubergine i skivor
4 msk olivolja
tomatsås:
1 klyfta vitlök, pressad
100 gram gul lök, finhackad
8 dl krossade tomater
1 tsk salt
2 msk socker
250 gram Mozzarella (Galbani, Santa Lucia)
3 dl couscous eller quinoa (quinoa är glutenfritt)
150 gram blandad sallad
8 st svarta oliver i vatten

Instruktioner

Lägg aubergineskivorna på ett skärbräde. Strö på salt. Låt aubergineskivorna ligga så en stund. Torka dem med hushållspapper, vänd och gör likadant på andra sidan. Lägg auberginerna på en plåt. Ringla över 3 msk olivolja. Stek i 250 grader i ca 10 minuter. Vänd efter halva tiden.

Tomatsås: Fräs all lök i olja i en kastrull. Tillsätt tomater, salt (pröva dig fram mängdmässigt)och socker. Låt såsen koka i ca 15 minuter.

Varva aubergine, mozzarella i skivor samt tomatsås i en ugnsfast form. Sluta och börja med tomatsås.Stek gratängen i 50 minuter i 225 grader.

Servera kokt couscous, salladsblad och oliver till.

Och såhär har min dag sett ut när det gäller mat och kalorier:
 
Mina kalorier idag


Mat: 2060 kcal
Motion: -505 kcal
Summa: 1555 kcal


Min plan: 2080 kcal
Protein 10 - 20 %
Fett 25 - 35 %
Kolhydrater 50 - 60 %


Idag: 2060 kcal
Protein 15%
Fett 34%
Kolhydrater 51%


Frukost: 25% = 520 kcal

1.0 portion Filfrukost 459 kcal

= 459 kcal


Lunch: 30% = 624 kcal

1.0 portion Karibisk hamburgare 600 kcal

= 600 kcal


Mellanmål: 15% = 312 kcal

35.0 gram Popcorn ica 17 % 147 kcal
240.0 gram Satsumas 101 kcal
1.0 st Banan 106 kcal

= 354 kcal


Middag: 30% = 624 kcal

1.0 portion Aubergine och mozzarellagratäng 648 kcal

= 648 kcal


Motion

Gå medel (5.6 km/h) 30 min 245
Kratta gräsmatta 30 min 260

= 505 kcal


Nu på kvällen såg vi en film "The stoning of Soraya M". Jag är helt förstummad hur in i helvete puckade människor kan vara. Hur kan man stena en människa till döds och få hela byn att gå med på det. Det är så sjukt. Det är som när Sverige brände häxor på bål för hundratals år sen. Har inte livet gått framåt alls. Jag blir alldeles rädd hur lite en kvinna kan vara värd. Det är så sjukt att jag mår illa!

Nu ska jag sova och hoppas på att jag inte drömmer mardrömmar om filmen.

Dag 4 och hungrig

Idag är jag väldigt hungrig. Dagens mat på menyn har inte mättat tillräckligt känner jag. Tog liten kvällsmacka nu så jag hoppas jag står mig till imorgon bitti.

Hade en jobbig natt med lilltjejen inatt. Hon vaknade och var pigg så det blev inte så mycket sömn. Sov med henne på fm i 1,5 timme. Det var behövligt. Har ändå fått en blåsa i munnen.

Idag har vi haft besök av en tjej med dotter från föräldrargruppen jag var med i med stora tjejen. Det var jättetrevligt för det var alldeles för länge sen vi sågs. Det var första gången jag sett Ellen leka på riktigt med ett jämnårigt barn. Så kul att se!

Det blev ingen promenad idag för jag prioriterade att sova istället för att motionera!

Dagens matintag har sett ut som följer:
Dina kalorier idag
Mat: 2063 kcal
Motion: -0 kcal
Summa: 2063 kcal

Min plan: 2080 kcal
Protein 10 - 20 %
Fett 25 - 35 %
Kolhydrater 50 - 60 %

Idag: 2063 kcal
Protein 17%
Fett 25%
Kolhydrater 58%



Frukost: 25% = 520 kcal

1.0 portion Filfrukost 459 kcal
10.0 gram skinka, rökt 3 % fett 12 kcal

= 470 kcal


Lunch: 30% = 624 kcal

1.0 portion Schnitzel 297 kcal
1.5 dl basmatiris (Uncle Bens) 437 kcal

= 734 kcal


Mellanmål: 15% = 312 kcal

35.0 gram knäckebröd Brungräddat (Leksands) 115 kcal
2.0 tsk Bregott 68 kcal
11.0 gram leverpastej bredbar 14 % fett 23 kcal
60.0 gram Gurka 8 kcal
2.0 dl Mjölk, mellan 1,5% 96 kcal
85.0 gram Mandarin 37 kcal

= 347 kcal


Middag: 30% = 624 kcal

1.0 portion Stuvade makaroner och bacon 511 kcal

= 511 kcal

Dag 3

Idag har jag varit jätteduktig. Inte bara med maten utan jag har faktiskt krattat jättemycket idag. Var ute i 2 timmar och krattade. Kändes skönt och hann massor. Nu känner jag att jag börjar få lite träningsvärk i rygg och armar. Det är välkommet!

På eftermiddagen kom min BB-kompis hit. Det är på fredag 7 månader sen vi träffades och våra småttingar är 7 månader!! Tänk vad tiden går fort. Känns som igår jag födde henne och som jag träffade min vän. Jag hoppas vi kommer följas åt många år framåt.

Dagens matintag ser ut som följer:

Mina kalorier idag
Mat: 2129 kcal
Motion: -780 kcal
Summa: 1349 kcal


Din plan: 2080 kcal
Protein 10 - 20 %
Fett 25 - 35 %
Kolhydrater 50 - 60 %


Idag: 2129 kcal
Protein 20%
Fett 28%
Kolhydrater 51%
Alkohol 1%


Frukost: 25% = 520 kcal

1.0 portion Filfrukost 459 kcal
10.0 gram skinka, rökt 3 % fett 12 kcal

= 470 kcal


Lunch: 30% = 624 kcal

1.0 portion Spätta och apelsingryta med halloumisnittar 542 kcal

= 542 kcal


Mellanmål: 15% = 312 kcal

170.0 gram Mandarin 75 kcal
2.0 dl Mjölk, mellan 1,5% 96 kcal
2.0 msk philadelphia original 87 kcal
10.0 gram skinka, rökt 3 % fett 12 kcal

= 91.0 gram Polarkaka (polarbröd) 237 kcal

= 506 kcal


Middag: 30% = 624 kcal

1.0 portion Schnitzel med rödvinsrisotto 610 kcal

= 610 kcal


Motion

Kratta gräsmatta 90 min 780

= 780 kcal

Dag 2

Idag har jag varit hos psykologen igen. Det är så skönt att komma dit och få prata lite. Idag grät jag dock inte =). Mår faktiskt mycket bättre nu även om jag faller ner i mörkret när saker går mig emot.

Andra dagen med viktklubben avklarad snart. Den har också gått bra förutom lite coca-cola abstinens. har tagit min promenad på 30 min idag. Har även kratat lite! Så skönt att kunna vara ute i trädgården och pyssla.

Min matdag har sett ut såhär:

Mina kalorier idag
Mat: 2067 kcal
Motion: -187 kcal
Summa: 1880 kcal

Min plan: 2080 kcal
Protein 10 - 20 %
Fett 25 - 35 %
Kolhydrater 50 - 60 %



Idag: 2067 kcal
Protein 20%
Fett 29%
Kolhydrater 51%

Frukost: 25% = 520 kcal

1.0 portion Filfrukost 459 kcal
10.0 gram skinka, rökt 3 % fett 12 kcal

= 470 kcal

Lunch: 30% = 624 kcal

1.0 portion Kålpudding med örter 560 kcal
1.0 portion Italiensk råkost 90 kcal

= 650 kcal

Mellanmål: 15% = 312 kcal

170.0 gram Mandarin 75 kcal
1.0 msk philadelphia original 44 kcal
20.0 gram skinka, rökt 3 % fett 23 kcal
64.0 gram Polarkaka (polarbröd) 166 kcal
2.0 dl Mjölk, mellan 1,5% 96 kcal

= 404 kcal

Middag: 30% = 624 kcal

1.0 portion Spätta och apelsingryta med halloumisnittar 542 kcal

= 542 kcal

Motion

Gå lätt (4 km/h) 30 min 187

= 187 kcal

Dagens matintag

Enligt min plan ska jag inte 2080 kcal per dag. Fördelningen ska se ut enligt följande:


Protein 10 - 20 %
Fett 25 - 35 %
Kolhydrater 50 - 60 %


Idag har jag fått i mig: 2068 kcal

Protein 17%
Fett 19%
Kolhydrater 64%




Frukost: 25% = 520 kcal (rekommenderat)

1.0 portion Filfrukost 459 kcal

Består av:
2 dl A-fil
0.25 dl russin
1.5 dl havrefras
1 st Kiwi
1 skiva knäckebröd Brungräddat (Leksands)
1 msk philadelphia original
20 gram Paprika, röd
2 dl apelsinjuice färskpressad

= 459 kcal


Lunch: 30% = 624 kcal (rekommenderat)

1.5 dl basmatiris (Uncle Bens) 437 kcal

90.0 gram kassler, stekt eller värmd 100 kcal

20.0 gram Kelda Klassisk Gräddsås (Arla) 18 kcal

130.0 gram Mandarin 57 kcal

= 612 kcal


Mellanmål: 15% = 312 kcal (rekommenderat, har tagit mellanmål på em och ¨på kvällen)

1.0 st Banan 106 kcal

85.0 gram Mandarin 37 kcal

27.0 gram Polarkaka (polarbröd) 70 kcal

1.0 tsk philadelphia original 15 kcal

10.0 gram skinka, rökt 3 % fett 12 kcal

1.0 st Banan 106 kcal

= 346 kcal



Middag: 30% = 624 kcal (rekommenderat)

1.0 portion Kålpudding med örter 560 kcal

1.0 portion Italiensk råkost 90 kcal

= 650 kcal

Viktklubben

Idag började jag med Viktklubben på aftonbladet. Dagen har gått kanonbra och jag har 200 kcal kvar och vet inte vad jag ska stoppa i mig =).

Vikt idag: 145,4

Mannen har lovat att stötta mig till 200 % så nu ska det gå.

Har satt ett långt mål att gå ner 28 kg tom 19 december. Då väger jag under 120 kg!

Första målet är att gå ner under 140 kg.

Har också skaffat ett motionsprogram så imorgon ska jag promenera lätt i 30 min.

Ja nu får nu hålla tummarna för mig!

Det känns tufft

Ja det är så det är. Jag är låg och allt känns tufft. Jag har helt tappat greppet om mig själv. Jag äter och äter och äter och äter. Detta leder till att jag mår allt sämre och får mer och mer ångest. Ingen rolig cirkel. Jag går dessutom upp i vikt 145, 6 kg nu!!! PANIK!

Hade tänkt börja på Viktväktarna idag men vi insåg att vi inte har råd med den kostnaden nu på en föräldrarpenning och ett studielån. Kommer därför gå med i Viktklubben på aftonbladet istället där kostnaden för ett år är lika mycket som för en månad på VV. Detta kommer ske på söndag då vi avvaktar möhippan jag ska på i helgen. Vet att det kommer gå åt skogen med maten då. Jag har krävt 200 % stöd av mannen för att klara dethär så jag hoppas verkligen det ska gå. Måste också börja ut och gå varje dag. Det måste gå för om jag ska få en Gastric bypass måste jag gå ner till ett BMI under 45.

Mitt i allt detta jobbiga njuter jag av att ha haft min äldsta dotter hemma från dagis två veckor. Vi har haft kanonkul alla tre och det har gått så bra =). Jag är stolt och nöjd. Dessutom slängde jag iväg en jobbansökan sista ansökningsdagen vilket var förra torsdagen och i går ringde de och ville ha mig på intervju imorgon. HJÄLP! Hade egentligen inte för avsikt att byta jobb och vet inte än om jag vill det. Trivs kanon med mitt jobb idag men jag trivs inte med mina arbetskollegor där jag känner att jag inte kommer in. De är tråkiga och pratar bara jobb på fika och lunch. Det finns ingen glädje och inget skratt. Jag tycker också det är jobbigt att pendla 2 timmar om dagen. Nu får jag dock sitta här i stan 2-3 dagar i veckan men det är ändå 2-3 dagar jag ska åka och på en veckan blir det som max 6 timmar jag sitter i en bil. På ett år blir det 312 timmar dvs 13 dygn!! Jag vill inte vara ifrån mina barn så mycket. Det är så sällan det kommer ut jobb i min stad att jag chansade. Sen får vi ju se om jag tycker jobbet verkar intressant och vad de kan erbjuda mig. Ska bli spännande imorgon men nervöst också.

Just nu sitter jag och tittar på Lyxfällan och de fick i pengar reda på hur mycket de la ner på coca-cola och choklad och då började jag fundera på hur vårt konto på de ser ut. Det är skrämmande när man tänker på hur mycket det antagligen är.

Nu ska jag dricka lite mer Cola men på söndag får det FAAAN (ursäkta) vara NOG!

Påsklov

Här hemma har stortjejen fått påsklov från dagis så jag har båda barnen hemma då mannen jobbar. Vi försöker hitta på nåt kul varje dag så hon inte blir så uttråkad och jag tycker vi lyckats bra. Vi har haft riktigt roligt men visst blir det tristess ibland.

Viktnedgången går åt helvete, jag har helt tappat lusten sen jag inte fick direkthjälp när jag äntligen bad om det utan får vänta hur länge som helst. Orkar inte med just nu och frossar dagligen. Jag känner mig likgiltig inför detta just nu även om jag verkligen vill gå ner i vikt. Jag är tyvärr sånhär att när jag inte får hjälp när jag ber om det så tröttnar och jag blir apatisk ett längre tag men jag hoppas att jag snart kommer igen.

Jag har i alla fall köpt mig ett par Ecco promenadskor så nästa vecka när stortjejen går på dagis igen ska jag försöka ut och gå varje förmiddag när lilltjejen ska sova. Nu börjar det blir skönt ute så nu ska jag väl ta mig ut hoppas jag.

Aktuell vikt: 144,6 =(

Vad är sant?

Igår åkte jag och barnen hem till mamma för att vara där ett dygn. Såg som vanligt fram emot trippen men tyvärr blev det också som vanligt. Vi börjar tjafsa och jag gråter ännu en gång.

Nu känner jag mig ännu mer tom och värdelös. Mamma påpekade som så många gånger tidigare att jag behöver egentid och att vi måste få lilltjejen att inte ligga och suga på mig hela nätterna, bla bla bla. Detta tjat skiter jag i eftersom jag anser att Vi gör vad som Vi tycker funkar bäst i familjen och hon och alla andra kan ta sitt tjat och dra nåt gammalt över det. Det är våra barn, vår familj och vårt liv.

Det som då gjorde tjafset var att vi i detta sammanhang disskuterade hur man kunde göra och jag sa att vi kan ju inte låta henne skrika på nätterna för då vaknar ju storasyster och kan sen inte sova. Det som behöver göras är att min man måste själv ta några skriknätter med lilltjejen när storasyster inte är hemma. Då säger mamma att när jag var lite (hon var i princip jämt själv med mig) så blev hon så less en dag att hon stängde dörren till mitt rum och gick in i köket, satte händerna för öronen och lät mig skrika tills jag somnade. Jag sa då att jag inte ansåg att det var ett bra sätt att få barn att sova utan jag tror att det kan leda till rädsla. Rädsla att bli lämnad och för mörker. Jag sa då också att jag alltid varit mörkrädd och där satte det igång. För jag hade då ALDRIG varit mörkrädd utan jag hade ju tyckt mamma varit fånig som hade lampan i hallen tänd. Så inte hade då JAG varit nå mörkrädd heller. Men JAG vet ju att jag varit det och är det än. Då tar hon också upp att jag sagt att jag fått mycket godis och så hemma, vilket jag anser bidragit till min övervikt. Hon säger att det ALDRIG varit så heller utan att det nästan aldrig funnits godis hemma. Hon var jättearg att jag säger saker om min barndom som inte stämmer. Då säger jag att det jag känner och vet är MIN sanning och det måste ju ligga nån grund i det eftersom jag minns det såhär och att hon inte kan tvinga mig att tycka annat. Det är ju såhär jag upplevt det!

Hur i helvete ska jag någonsin kunna komma till grunden med mina viktproblem och andra problem från min barndom när det bara blir försvar och förnekelse från min mamma, och säkert min pappa den dagen jag tar upp saker med honom, av det jag säger? Jag blir alldeles knäckt och mår ännu sämre. Hon fattar ju ingenting!

En annan sak som hon säger är att du har ju aldrig varit tjock utan du har ju bara varit lite kraftig. Då säger jag att det är i betraktarens ögon och att hon är ganska partisk. När jag ser bilder på mig från barndomen ser jag inte ett tjockt barn men en ganska rund och kraftig lite tjej. När bilderna blir på ett lite äldre barn så ser jag enormt grova lår och kompakt kroppsform. I tonåren rätar jag ut mig ett tag för att sen återgå till att bli kompakt och sen för att bli rent FET. 

Mamma brukar också säga att jag inte får bli för smal för då är det inte jag. Men det är ju ändå jag på insidan! Anledningen till dennna kommentar är att jag under ett år gick ner VÄLDIGT mycket i vikt och det genom att sluta äta näst intill helt och tränade ca 5 timmar om dagen. Jag kräktes även upp saker om jag tycket jag ätit för mycket.

Ja nu har jag hävt ur mig massor igen.

Ingen remiss till Gastric bypass

Nej så är det, fick ingen remiss till en Gastric bypass då dethär kära landstinget först kräver att man ska gå via Skönvikt i Säter. Där ska personalen där pröva allt som går och om det inte funkar så avgör de om de tycker man ska söka för remiss till en Gastric bypass och då måste man tillbaka till vårdcentralen.

Kötiden till Skönvikt? Jo 1-2 år är det så det är bara att vänta vänta vänta och sen rulla på där nåt år innan man kanske får en remiss till en GB skickad och sen är det ytterligare några års väntetid till en sån. Så lagom till jag är 40 kanske jag får min GB om jag inte gått upp 30 kg till och väger för mycket för en GB.

Det känns ju helt sjukt hur dethär landstinget resonerar. Fetma är en av de största folksjukdomarna i Sverige just nu och det pratas om att satsningar ska göras för att få ner fetman bland svenskarna. Men jag tycker inte man gör det här om man ska behöva vänta flera flera år för att få hjälp. Om man väl ber om hjälp så har man ju kommit så långt att man inte ser nån annan utväg och då vill man ju ha hjälp nu inte om 2-6 år. Vem vet då kanske jag tom dött av min fetma!

Min kära läkare (han är bra) tyckte också det var sjukt med väntetiden men tyckte jag skulle ge mig själv en klapp på axeln för att jag tagit steget och bett om hjälp. Han tyckte jag var stark och trodde jag skulle klara det. Jag sa inget men jag borde sagt att jag INTE är stark. Jag är svag svag svag och värdelös. Jag tror verkligen inte på mig själv längre.

Jag vet inte vad jag ska göra men det är väl bara att vänta tills man får komma till Skönvikt. Önskar dock jag hade pengarna så jag kunde göra en GB privat till hösten när jag slutat amma. Men såna summor har jag inte och vet inte var jag ska få dem ifrån!

Ska ringa samtalsmottagningen nån dag och kolla om jag kan få komma dit och prata med nån. Kanske kan börja rota lite i varför jag gör som jag gör och få mig själv att se mig på ett bättre sätt så kanske viktnedgången kommer ändå.

Blä lifes sucks!!

Vet ingen råd

Jag känner mig så ledsen och förvirrad. Min äldsta dotter verkar inte må så bra just nu. Det är inget fysiskt utan jag tror hon mår psykiskt dåligt och det känns så tungt. Hon är sig inte riktigt lik, hon blir lätt innesluten och har INGEN som helst ork med lillasysters gnäll eller skrik. Direkt lillasyster låter lite för högt enligt stortjejen håller hon för öronen och står och skakar. Blir det alldeles för högljutt skriker hon till lillasyster att hon ska vara tyst och inte skrika. Detta leder ju till att lillasyster blir jätteledsen eftersom hon älskar sin storasyster. Ibland blir utbrotten så enorma att jag inte kan göra nåt annat är tillrättavisa stora tjejen och då blir hon ledsen och gråter också. Dessutom är stortjejen enormt mammig just nu och jag tror att det är delvis därför det blir såhär. Hon vill vara med mig men jag måste amma och ta hand om lillasyster. Jag vet allvarligt talat inte hur jag ska lösa dethär. Jag vill ju vara med henne också men jag har ju två barn jag måste ta hand om och lillasyster kräver mer i och med att hon ammar mig än och att hon också är extremt mammig och verkligen SKRIKER och jag är borta för länge. Då är det bara jag som kan trösta! Vilket gissel jag hamnat i.

Försökte prata med stora tjejen idag och höra vad som var fel och då sa hon att jag var dum när jag ammade lillasyster och att hon blev ledsen när lillasyster skriker för hon vill leka. Hon vill inte leka med pappa och lillasyster utan bara med mamma. Pappa var dum när han åkte hela tiden, tror hon menar när han lämnar henne på dagis! Usch va jobbigt dethär är! Känner mig alldeles kluven, förstörd och otillräcklig!

Gastric bypass

Jag har funderat mer och mer på dethär med gastric bypass och det känns som att jag mer och mer vill göra en sån operation. Jag vill ge mig i kast med det och få ordning på mitt liv. Har läst massor på internet under heglen om GB både forum och från olika sjukhus som gör sådana. Men jag vill inte vänta 3-6 år på att få genomgå en GB jag vill göra det nu eller snart snarare för nu blir ju svårt =). Här i det härliga underbara Dalarna så måste man till Skönvikt innan man får geomgå en GB plus att man under 6 månader till 1 år måste "bevisa" att man menar allvar genom att gå ner i vikt. Men HERREGUD det är ju det har jag problem med på egen hand, så hur FAAN (ursäkta svenskan) ska det gå. Hur ska jag kunna gå ner alla dessa kilon som krävs innan för att överhuvudtaget bli antagen till operation? Vårdgarantin lyckas de gå runt med genom att man blir remitterad till Skönvikt först och valfrihetsremiss kommer ju knappats gå snabbare eftersom man först måste bli accepterad för operation i sitt eget landsting och det verkar ju ta massa herrans år! Fattar inte hur mitt kära landsting tänker.

Åh vad jag önskar att jag hade runt 120 000 kronor liggandes så jag kunde göra en operation på en privat klinik.

Är så rädd för att om jag får vänta 3-6 år så hinner jag gå upp ytterligare 30 kg och då är jag KÖRD!! Fan hur ska man göra och hur ska man komma runt detta??

Less på allt!

Idag var jag till vårdcentralen för att träffa en läkare för att få en remiss till Skönvikt i Säter. Hade ju en remiss dit förut men när jag väl fick komma dit så var jag gravid med lilltjejen så jag kunde inte genomföra det. Vi pratade också om en Gastric bypass men ska jag göra en sån behöver jag ändå psykologhjälp eftersom jag måste komma åt den bakomliggande orsaken. Han visste inte så mycket om det så han skulle kolla upp det och återkomma nästa vecka. Jag sa nämligen att jag är intresserad av en sådan också för nu måste nåt hända. Det som är så förfärligt sjukt i detta landsting är att det är 2 års väntetid för att få komma till Skönvikt. Jag vill ju ha hjälp nu!!! Jag vill inte vänta så många år jag vill ha en förändring nu nu nu för jag klarar inte dethär själv och jag måste göra nåt.

Det var jättejobbigt att prata om min övervikt., mitt liv och varför jag är överviktig. Det river upp mycket som gör ont i mig så nu vill jag bara gråta. Jag vill sova och gömma mig från världen. Jag har så mycket i mitt bagage som jag tror är en stor anledning till att jag inte klarar dethär på egen hand. Det har hänt mycket i min barndom som river och tär i mitt inre, mycket jag mínns men även sånt jag tror finns där som jag trängt undan som behöver komma fram till ytan. Jag är en sargad människa och jag behöver HJÄLP!!!! Jag vill leva och må bra! Jag vill gå ner i vikt och kunna leva med mina barn och min familj fullt ut och jag vill känna mig hel inombords. Jag har inte råd just nu att gå till en psykolog själv för att gå igenom hela  mitt liv. Den ekonomin finns inte på en föräldrarpenning och ett studielån. Hur ska en stackare som jag klara dethär?? Just nu känner jag ingen lust alls för nåt inte ens för mina barn. Det känns bara jobbigt alltihop och bara att skriva det gör att tårarna börjar rinna för jag känner mig som en sån värdelös mamma och människa. Ni får inte tro att jag inte älskar mina barn för det gör jag det är dem och min man jag lever för. Hade jag inte haft dem vet jag inte om livet hade varit värt att leva. Vet inte om jag hade orkat då!

Mina högsta önskningar just nu är att jag ska få hjälp med att gå ner i vikt, att ta tag i mitt bagage, att vi alla ska bli friska och pigga och att det ska bli VÅR. Kanske våren kan få mig att börja må bättre och se lite ljusare på tillvaron. Hur ska jag få dessa önskningar att bli verklighet??

En rad ur låt passar in på hur jag känner just nu:
"Se mig för här är jag, min enda längtan här och nu, älska mig för den jag Är!"

Vinter igen

Jag är så enormt trött på denhär snön. -jag vill ha vår nu, vår värme och knoppande träd. Denhär vintern har varit alldeles för lång och med den långa vintern kommer ju så mycket sjukdomar. Vill att alla ska bli friska och krya nu.

Vågen visade igår 143,7 dvs ner 1,8 kg =).

Har hittat en sajt där jag kan föra in hur mycket jag äter och får uträknat kalorier mm, kanonbra =), http://www.matdagboken.se/. Gratis är den också, helt perfekt.

Idag är det psykologbesök som står på agendan och i em samtal med äldsta dotterns astmaläkare.

Skriver mer sen!

Våren försvann lika fort som den kom

Har inte hunnit skriva här, har haft fullt upp.

I fredags var jag och äldsta dottern och badade helt själva. Det är första gången vi gjort nåt bara hon och jag under en längre period än 15 min. Det var riktigt kul och mysigt. Efter lunch var jag till läkaren med lilltjejen och hon hade luftrörskatarr och både övre och nedre luftvägarna så hon blev ordinerad Ventolin. Väl hemma fick hon en dos Ventolin. Det gick 2-3 timmar och sen började hon kräkas nåt så kopiöst. Vi började bli oroliga för magsjuka men det var bara genomskinligt och luktade inget. Hon var alldeles kallsvettig lillgumman. Jag tyckte så synd om henne. Såklart satte min kräkfobi fart på en gång och hade enorm ångest hela natten. Sov inte många timmar, tankarna bara for och hjärtat slog så jag trodde jag skulle dö.

I lördags var jag då så trött att mannen var så underbart snäll att han tog ut båda barnen i det fina vårvärdret i över två timmar och jag fick sova. Det var så SKÖNT! Så skönt att sova själv och i tystnad. Resten av dagen var vi ute i det härliga vädret. Jag och stora tjejen gjorde en snögubbe =).

Idag har vi städat och jag har varit på minisim med stora tjejen. Det blev inget babysim för lilltjejen då hon är sjuk =(. Hoppas hon piggnar på sig ordentligt under veckan så hon kan få bada nästa vecka.

Ja det är min helg i korthet!

Skön dag tillslut

Dagen blev bra tillslut. Efter lunch tog jag med lilltjejen och gick på en promenad i vårvädret, 30 min blev det. Efter det hjälpte jag mannen köra och stapla ved =). Det var skönt att få göra når nyttigt och fysiskt. Kände att jag behövde det.
Nu på kvällen körde jag 20 min zumba fitness. Det var riktigt kul, älskar dem rytmerna och har ju dansat salsa i flera år.

Lunch idag:
Hemgjord lasagne
1 glas mjölk
1 hård macka med bregott
1 drömkaka

Mellanmål:
Saft
1 kanelbulle

Middag:
Blomkålsstuvning
Bacon
1,5 glas mjölk
2 hårda mackor med bregott
25 g mörk choklad

Kväll:
2 minimuffins
2 dl läsk
2 dl chips

Längtar bort

Sitter här med lilltjejen sovandes i famnen. Hon är fortfarande hostig och snuvig och direkt jag lägger henne ifrån mig eller går ut ur rummet börjar hon skrika. Blir så trött på dethär så här sitter jag och tittar på sistaminuten resor fast jag vet att vi inte har råd. Men jag längtar bort från vardagen till sol, bad och rolig och mysig stämning. Drömmer om en plats där familjen kan få lite mys och där allt med sjukdomar är långt långt borta. Att drömma och längta kostar ingenting!

Måste ta mig ut på en promenad idag så jag får röra på mig lite och få lite sol på min trötta kropp.

Frukost idag:
2 dl yoghurt 3 %
15 g havrefras
0,5 banan
1,5 dl färskpressad apelsinjuice

Nu ska jag fortsätta drömma!

En låång, jobbig, tråkig dag

Idag är det en riktigt tråkig dag. Jag känner mig enormt uttråkad och less. Vi har ju varit sjuka ganska länge hela familjen. Jag och mannen är friska nu men stortjejen hostar lite än och lilltjejen hostar massor. Idag har hon dessutom varit jättemissnöjd. När hon ska sova hostar hon så hon blir så ledsen. Dessutom kräks hon av slemmet ibland. Inatt vaknade hon flera gånger och grät och lika nu på dan när hon skulle sova. Det är så synd om henne. Det konstiga är ju att hon inte har nån feber utan bara hosta och snuva men jag märker att hon tycker det är jobbigt och hon äter mindre än vanligt.

Så idag har är en riktig trök dag! Vill att nåt kul ska hända! Saknar att kunna hälsa på vänner. Det går ju inte med sjuka barn. Saknar min kära BB-kompis. Skulle vilja spendera flera timmar med henne och hennes underbara son och bara prata och få vara.

Mitt matintag idag har varit sådär!

Lunch:
ca 2 dl sparrissoppa
1 bit hönökaka macka med bregott och gräddost
2 våfflor med blåbär och 2 msk grädde
1,5 glas mellanmjölk

Mellanmål:
1päron

Middag:
Hemmagjort potatismos ca 2,5 dl
Fransk fiskgratäng
Ångkokt broccoli
Ärtor
1 glas mellanmjölk
1 hård macka med bregott

Kväll:
1 puckoglass
4 mariekex med nutella
1 kanelbulle
50 g mörk choklad

Ja det var väl det för nu!

Gomorron

Gårdagens matintag avslutades med ca 2 dl Sia glass.

Till frukost åt jag idag:
200 g yoghurt
10 g russin
15 g havrefras
100 g färskpressad apelsinjuice

= 247 kcal
protein: 15 %
fett: 27 %
kolhydrater: 58%

Skulle behöva mer protein i frukosten!!

Lunch och middag

Detta åt jag till lunch:
1 fläskkotlett
1,5 dl basmatiris
0,5 dl gräddsås
2 msk gelé

Till mellanmål:
1 päron

Och till middag blev det:
1/2 grillad kyckling
1 dl potatissallad
Dip gjord på gräddfil
Morötter, gurka och paprika
Rustik baugett ca 1/2 (ej lika stor som en vanlig baugett kansle halva storleken)
Bregott
1,5 dl coca cola

2188 kcal

Hittade en kaloriräknare som räknade ut hur många kalorier jag behöver få i mig per dag med avseende på vikt, längd och ålder ska jag äta 2188 kcal.

145,5 =(

Ja det var vad vågen visade i morse =(. Tillbaka på ruta ett alltså. Helt VÄRDELÖST! Inte kan jag skylla på nån annan heller, det är bara mitt fel!

I helgen hade vi dop för lilltjejen. Det blev jättelyckat och hon var så duktig. Jag har grym träningsvärk i mina biceps efter att ha hållit henne i kyrkan under hela cermonin. Min kusin sjöng "Älskade barn", det var såå fint. En jobbig men komisk grej som hände var att larmet i församlingshemmet gick 2 gånger. De har tavor där som är larmade och barn är barn och springer runt så klart larmet gick då. Mannen som man skulle ringa till när larmet gick var en riktig surkart och tyckte det var helt otroligt att vi fick igång larmet 2 ggr på en em. Åh va arg jag blev på honom. Annars var allt kanon!

När vi tittade på filmen från dopet så såg jag mig själv med nya ögon oc FY hur jag ser ut. Jag är ett monster, en val, en stor fettklump. Så nu har jag ringt vårdcentralen och väntar på att de ska ringa upp. Nu måste jag få hjälp!!!

Ska också börja skriva här vad jag äter igen.

Frukost:
1,5 dl naturell yoghurt
1,5 dl dinkelfras
1 hård macka
2 tsk bregott
1 skinkskiva
0,5 tsk senap
1,5 dl färskpressad juice utan tillsatt socker

Önskar jag visste hur man räknar kalorier eller att det fanns en kaloriräknare på nätet så jag kunde räkna ut hur många kalorier jag äter. Nån som har tips?

Tankar och funderingar under en bilfärd

Idag var det då äntligen dax för bildvisningen som jag missade i måndags. Eftersom korten är tagna 1 timmes bilresa från där jag bor finns det lite tid för tankar och funderingar.

Det första jag kom fram till att jag inte vill sluta amma innerst inne eftersom det äntligen funkar. Med äldsta dottern hade jag problem hela tiden och slutade amma helt när hon var 5 månader och då hade jag delammat hela tiden. Nu funkar det kanon och jag vill inte sluta fast jag vet att jag måste dra ner så jag kan vara med på bröllop i maj. Lilltjejen får ett mål mat/gröt per dag men jag känner ingen brådska att öka. Jag vill behålla denhär stunden nu när det funkar och känns bra. Visst är jag trött och sover dåligt men ändå.

Jag tänkte också på att jag verkligen verkligen måste göra nåt åt min vikt och min situatuion. Jag kan inte fortsätta såhär. Ser på kort på mig själv och det är inte den bilden jag har i mitt huvud av hur jag ser ut. Jag är INTE så tjock i mitt huvud. Hur har det kunna bli såhär och varför ser jag inte det? Det är skrämmande! Imorgon ska jag ringa vårdcentralen för att få en ny remiss till Skönvikt i Säter. Jag hade en där förut och efter ett år fick jag en tid dit men då var jag gravid och kunde inte genomföra det hela. Min remiss fick då inte ligga kvar utan jag får lov att fixa en ny. Så jag måste göra dethär nu! Helst av allt hade jag velat komma med i Biggest looser men det verkar inte troligt för då skulle de väl hört av sig redan. Är väl för tjock för programmet.

Jag insåg också att jag har enormt dåligt självförtroende och självbild just nu och har haft länge. Jag är så rädd för att göra saker tex på jobbet som ska bli fel och att min bluff ska visas. Bluff?? Jo det är så jag känner om mig själv att jag är en bluff. Jag har en fasad utåt att jag är stark och har bra självförtroende. Att jag vet vad jag gör men så är det inte. Jag är rädd för att göra fel hela tiden!! Jag måste försöka ändra på dethär och ett steg är att gå ner i vikt så jag inte mår så dåligt över min spegelbild.

Ja det är dagens funderingar!

Förövrigt var bildvisningen bra, det var såå många kort som var fina. Hade velat ha alla men det var ju över 100 så det går ju inte. I fotograferingen ingick 4 små kort. För övrigt beställde jag 7 kort till och notan blev INTE billig men jag kunde inte låta bli. Det blev några presenter till släkten också så allt är inte till oss =).
Ska bli kul att få dem och visa mannen dem eftersom han inte var med på fotograferingen eller har sett korten. Hoppas han också tycker dem är bra!

Just nu sitter jag här helt själv. Stortjejen sover, lilltjejen med (helt otroligt) och mannen somnade när han la storjejen och bestämde sig för att lägga sig. Jag som hade hoppats att vi skulle hinna göra oss av med lite grejer som behöver göras inför dopet på lördag men det sket sig. Nu blir det tokstressigt imorgon men jag hoppas vi hinner!

Nu ska jag också gå till sängs!

Bihåleinflammation igen, men det visste jag ju

Idag fick jag nog och ringde till doktorn och fick komma dit. Det var som jag visste, bihåleinflammation igen. Så nu blir det en penicillinkur och hoppas den tar snabbt så jag blir frisk fort. Känns i alla fall skönt att jag nu fått hjälp. Stortjejen var också med eftersom hon varit sjuk 3 veckor nu men det var bara att vänta ut.

Vägde mig igår och hade gått upp 1 kg sen sist men det anade jag med tanke på allt skit jag stoppat i mig och att jag inte kan röra mig så mycket nu pga förkylningen. Får bli nya tag när jag blir piggare.

Idag har vi också varit ute i vårvädret och bakat en omgång minimuffins till dopet. Börjar bli stressad över allt som ska hinna göras nu.

Vårväder idag

Åh idag har det verkligen varit vårväder, 6 grader varmt och takdropp. Härligt =)! Tyvärr har vi inte kunnat vara ute så mycket då båda barnen är sjuka men vi var ute en liten stund på eftermiddagen så vi alla skulle få lite luft i lungorna. Hela familjen är förkylda. Jag har varit förkyld i två veckor nu. Stora tjejen tog det om på i fredags och inatt började lilltjejen. Hon var så täppt i nästan att hon inte kunde andas. Hon kräktes av allt slem. Hon fick näsdroppar och sen sov hon. Dagarna är det ju inga problem när hon är uppe, då rinner ju snoret ut men när hon ligger. Stackars liten. Får väl se hur mycket sömn det blir inatt.

Imorgon kommer prästen för att prata om dopet i helgen. Vi fick ringa själva och säga till om ett möte fast han sa för två veckor sen att han skulle ringa och boka in en tid. Han är sååå förvirrad! Det var han på stora tjejens dop kombinerat med vårt bröllop med. Han sa tom fel namn på henne och hade ingen kolla på när solisten skulle sjunga trots att vi pratat om det. Nåja det går väl denhär gången me =).

Nu ska jag strax lägga mig och hoppas på några timmars sömn.

Fortfarande sjuk =(

Denhär förkylningen var en riktig segdragare. Fortfarande ont i bilhålor och huvud och hes. Känns helt hopplöst att det aldrig ger sig. Är nu snart 2 veckor som jag gått med dethär. Man kanske borde ringa doktorn. Förkylningen tog om på stortjejen med och nu är mannen med förkyld. Bara lilltjejen som är helt frisk, tur det.

Det går åt skogen med maten för mig. Är helt ur balans pga förkylning och förlossningsdepression, så istället för att äta mindre äter jag mer. Det är ju bra eller hur?! Inte mår man bättre av det heller i långa loppet. Känns bra just då men sen har man ju ångest över att man inte kan kontrollera sig. Blir så ARG på mig själv! Hur ska jag kunna bryta denhär trenden?

Igår var vi på min BB-kompis sons dop. Det var ett sånt fint kapell, fin familj, fin sång och god mat. Nu har man lite prestationsångest inför vårt dop nästa helg. Men det får bli som det blir! Ska bli kul att träffa släkt och vänner i alla fall =).

Imorgon ska jag iväg och titta på korten jag var och tog på lilltjejen förra veckan och välja 4 som jag vill ha. Hon tog även några kort på mig och lilltjejen hud mot hud. Får väl se om de blir nå bra med tanke på att man inte är så smärt och fin. Kanske går att retuschera =). Ja ja jag behöver ju inte välja dem korten om de inte känns bra, men ska bli kul att se i alla fall.

Ja det var väl allt för denna gång!

Förkylningen vill inte ge sig

Har nu varit sjuk över en vecka. Trodde inte det skulle bli så farligt, hade ju bara lite feber några dagar men sen kom förkylningen. Ont så in i bomben i bihålorna, känner mig lam på höger sida emellanåt och det känns som om ögat ska hoppa ur. Nu har hostan kommit också =(. Nu får det ge sig!

Har i alla fall fixat lite inför dopet. Bakat några omgångar muffins som jag ska göra cupcakes av. Fixat fadderpresent och present till kussen min som ska sjunga. Har också varit och tittat på församllingshemmet så vi vet hur vi ska duka.

Annars har det inte blivit så mycket mer. Hinner inte med att skriva så mycket då lilltjejen vägrar sova själv i sin säng och ligger i min famn nu och på natten vid min tutte.

Ja som sagt svårt att skriva med en hand därför blir det inte mer än såhär.

Sjuk igen

Har varken haft tid eller ork att skriva här. Fick feber igår och känner mig ganska matt men barnen måste ändå tas om hand och mat måste lagas och livet måste gå vidare så ingen tid att bara lägga sig ner och bara få vara sjuk. Det är det jag helst skulle vilja, bara lägga mig ner i soffan med täcke och kudde, en påse godis, nån bra film och bara få vara sjuk. Somna till om jag vill eller bara ligga och tomglo. Men inte då det finns inte i min värld just nu. Lilltjejen är nämligen ännu mera mammig nu. Hon är i min famn dygnet runt! Varför?? Jo i måndags var jag och klippte och färgade håret och hon fick vara hemma med mannen och storasyster. Det gick bra i två timmar men sen blev det kämpigt och när jag kom hem var hon jätteledsen. Hon sov vid min tutte i två timmar, direkt jag försökte lägga henne skrek hon. Sen på em åkte jag och storasyster och handlade och det skulle vi INTE gjort. Lilltjejen var helt slut av skrik och gråt när vi kom hem. Hon har inte släppt taget om mig sen dess. Sover med mig i sängen med tutten nära till hands. Lämnar jag henne skriker hon. Snacka om trauma för henne. Nu har jag lyckats lägga henne i sin säng för 20 min sen. Får se hur länge det håller. Hon har gråtit till några gånger, drömmer säkert.

Med mat och motion går det åt skogen eftersom jag är sjuk. Jag vill bli frisk nu så jag kan köra igång på crosstrainern igen.

För övrigt håller jag på att planera dop för fullt nu, bara 2,5 vecka kvar!

Det var allt för nu!

Varit bortrest!

Jag har varit på besök i huvudstaden med familjen och det är varför jag inte skrivit här. Ursprungstanken med resan var att gå på Rammstein tillsammans jag och min man. Tyvärr blev det inte så av olika anledningar. Först bangade vår barnvakt ur. Frågade då mamma men hon fick inte ledigt. Frågade då svärmor men fick inte ens ett svar så jag slutade kämpa med att få lilltjejen att ta flaskan och sålde min biljett. Jättesurt då jag velat se dem länge länge. Jag fick istället vara kvar på hotellet med barnen.
I övrigt hälsade vi på min pappa som bor där. Det var jättetrevligt!

Vägde mig i morse. Trodde inte det skulle hänt nåt men vågen stannade på 141,4 kg vilket innebär en viktminskning på 2,4 kg denna veckan =). Härligt!

Hann inte med igår

Ok igår var en jäktig dag då äldsta dottern fick hög feber och hade det hela dagen. Jag var ju själv med båda barnen på fm med så det blev lite körigt kan man säga.

Jag hann i alla fall väga och mäta mig och det hade väl inte hänt så mycket.

Vikt nu: 143,8 vilket ger en total viktminsknig på 1 kg sen jag började. Inte så bra men alltid nåt. Får hoppas på lite neråt nästa vecka.

Måtten var desamma så jag skriver inte upp dem igen.

Har känt mig lite deppig igen nu, tror det beror på att dottern fick feber och jag blev orolig för att vi inte ska komma iväg till Stockholm i helgen som är planerat. Inatt hade hon också feber och 3.30 fick vi lov att ge alvedon. Sen sov hon ända till 9.30. Så länge har hon aldrig sovit och jag kan säga att jag blev väldigt orolig och var in flera gånger för att höra om hon andades. När hon äntligen vaknade var hon feberfri och tokbabblig. Hon har nu varit feberfri hela dagen men lite seg emellanåt. Det är bara att hålla tummarna att febern berodde på de 4 tänderna som är på gång och att den inte kommer tillbaka igen.

Tog med mig lilltjejen och åkte och handlade idag för att få lite lugn och ro. Hon somnade på stört i bilen och sov totalt i 3,5 timme i bilstolen. Hon har så svårt att komma till ro när storasyster är hemma och sover väldigt lite pga det så det var skönt att hon fick sova ordentligt.

Ja det var väl allt för denna gång!

Nya tag!

Imorgon måste jag ta nya tag igen, kan inte hålla på såhär. Måste tänka på mitt liv och min framtid.

Såg på ett program idag som hette fatdoctor och då var det där en man som var 34 som vägde en bra bit över 200 kg. En läkare kommenterade hans fysik och sa att han ännu är så ung att han orkar bära vikten utan att den påverkar hans värden. Han är fullt frisk idag men när han närmar sig 40 har han inte många år kvar om några alls. Detta fick mig att tänka. Jag fyller ju 34 i maj och detta skulle innebär att jag inte kommer se mina barn växa upp om jag fortsätter såhär. Så nu får det vara slut, jag måste tänka på resten av livet också och inte bar att idag vill jag ha det och det. Om jag lever så så lever jag inte länge till. Jag måste skärpa mig nu!

Såhär såg mina mått ut när jag började i januari. Imorgon ska jag väga och mäta om mig få se om det hänt nåt överhuvudtaget.

Vikt: 144,8 kg
Längd: 165 cm
Bystmått: 135 cm
Midjemått: 135 cm
Stussmått: 142 cm
Lårmått: 77 cm
Vadmått: 47 cm
Överarmsmått: 47 cm

BMI: 53,2
(Fetma, jag bör gå ner 81 kg för att bli normalviktig)

Midje-höft-kvot: 0,92
(Kvinnor ska inte ha ett mått högre än 0,8 då ökar risken för hjärt- och kärlsjukdomar)

Nu får vi se om jag lyckats minska nåt överhuvudtaget eller om det bara är +.

Är det våren som är i antågande?

Idag var jag själv med barnen på förmiddagen så vi passade på att vara ute i det underbara vårvädret. Solen sken, fåglarna kvittrade och det droppade från taket. Helt underbart! Lilltjejen somnade i vagnen på en gång så jag och stora tjejen lekte i snön, åkte pulka, gungade och sparkade boll. Efter det ringde vi mannen och beställde hem lunch. Den åt vi sedan ute i det fina vädret. Det kändes nästan som om vården var i antågande, riktigt härligt! Våren får mer än gärna skynda på nu, snön smälta och gräset komma fram. Jag längtar tills man slipper klä på barnen så mycket kläder och kan springa runt på gräset och ha det skönt.

Amningskoma

Idag hade jag BVC tid på förmiddagen och lilltjejen växer och frodas som hon ska. På eftermiddagen hade jag en tid till psykologen 13.30. Jag dubblekollade igår kväll. Glömde självklart bort detta och kom på det 12.45. Skyndade att ge dottern mat, klä på oss och åka. Kom dit lagom till 13.30, satt och väntade men hon kom inte. Gick då och knackade på och det visade sig att jag då var 40 min sen. Snacka om total amningskoma! Nåja fick 20 min tid i alla fall och ny tid bokad om 3 veckor.

Mår bättre

Magsjukan höll bara i sig ett dygn som tur var =). Idag är det två dyng sen jag hade diarre och tre dygn sen jag kräktes. Skönt! Mår dock lite illa och blir yr ibland men det blir bättre när jag äter. Än så länge är resten av familjen frisk men jag är fortfarande orolig. Dottern blir hemma från dagis resten av veckan med. Hon får också vara hemma nästa vecka eftersom vi ska till Stockholm den helgen och jag vill inte att vi ska vara sjuka då.

Jag har ju inte vägt mig denna vecka så får ta det nästa måndag istället. Ingen idé när man har magsjuka liksom.

Skriver mer sen!

Magsjuka

Ja då var det kört då. Min värsta mardröm är här eller den kom igår. Det var inte äldsta dottern som blev sjuk utan JAG. Ja så är det, tråkigt men sant. Vi var på babysim och minisim runt lunch sen åkte vi hem och åt lunch och jag passade på att sova middag med barnen. Vaknade kl 16, eller snarare blev väckt, kände mig yr, snurrig och groggy i kroppen. Tog inte lång tid innan det var dax att kissa från fel ställe. Har som tur är bara kräkts en gång och det var sent igår kväll men den framkallade jag själv genom att gå på toan och hosta för jag hade sån halsbränna. Nej magsjukan kommer från andra hållet. Hade feber och jätteont i kroppen inatt och på fm. Idag har jag dock ätit fil i små mängder några gånger plus hårt bröd. Nu på em åt jag potatismos och hårt bröd och har inte varit på toa sen kl 17. Bara att hoppas på att det inte blir nåt bakslag.

Mannen har fått vara hemma från skolan och stora tjejen från dagis idag. Förmiddagen sov jag nästan bort. Sen sov jag en stund på em när mannen tog med barnen ut. Nu ska jag strax lägga mig igen.

Nu är det bara att hoppas på att inte mannen och barnen blir sjuka. Det värsta skulle vara om man och stora dottern blir sjuka samtidigt. Phu då får jag det kämpigt med att hinna med amning och sjuk dotter. Håller tummarna för att de klarar sig.

Gonatt!

Firat en 40-åring

Jag har en kompis som jag känt sen 1992 och som jag lärde känna genom mitt X som är hennes bror. Jag var ihop med min kompis bror i 10 år så jag och min kompis är som systrar. Jag älskar henne lika mycket som en syster och kan bli lika arg på henne som en syster.

I veckan fyllde hon 40 år och idag hade vi ordnat en överraskningsdag för henne. Först var det ett gäng tjejer som hade fixat lite kul under förmiddagen och senare på dagen sammanstrålade vi med alla män, barn och föräldrar för mat och samkväm. Allt var en total överraskning för henne och jag hoppas hon tyckte om dagen.

Mitt X lämnade mig för en annan tjej och denna tjej är han idag gift med och har ett barn med. Det är 8 år sen nu det tog slut mellan oss och vi har inte setts sen dess. Konstigt med tanke på att jag är kompis med hans syster. I alla fall innebar även det att det var första gången jag träffade kvinnan som han lämnade mig för idag också. Vi hälsade civiliserat på varandra men pratade inte eller var i närheten av varandra på resten av dagen. Tyckte inte att jag behövde lägga ner mer energi på henne. Träffade ju också x:et då men det var ännu skummare för det tog ett bra tag innan han kom fram och sa hej till mig men det var bara ett hej sen gick han vidare. Man tycker ändå att om man varit ihop så länge så kan han bemöda sig med att prata lite mer med mig. Orkade inte tränga mig fram till han och hans fru under eftermiddagen för att prata så jag lät det vara. Pratade desto mer med hans föräldrar och kompisar som jag inte sett på evigheter. Jo föräldrarna träffar jag lite då och då men kompisarna har jag inte sett på evigheter. Tycker faktiskt det var lite dålig stil av honom. Det borde varit han som tog steget till att prata eftersom det var han som lämnade men men. Vem vet han kanske inte tordes prata med mig pga sin fru. Det är nämligen så att under några år efter han lämnat mig var hon skitsur på att jag och hans syster var kompisar och att jag umgicks med hans föräldrar. Detta skapade en dålig situation för syster och föräldrarna vilket ledde till att jag mer och mer avstod kontakt med hans föräldrar för att inte skapa bråk i familjen. Hans syster vägrade jag dock släppa taget om.

Vi var ihop under en så lång tid att hans föräldrar blev som mina andra föräldrar och hans syster som min syster. De gick igenom många svåra stunder med mig och kommer alltid att ha en stor plats i mitt hjärta.

Dagen var dock trevlig och jag är glad att mötet äntligen skett om de så är 8 år efter det tog slut. Jag har INGA känslor kvar inte ens bitterhet eller ilska. Allt är över och det känns så himla skönt! Jag har mitt liv och min UNDERBARA familj nu som jag älskar över allt annat på denna jord. Jag är lyckligt lottad som fått en sån fin familj.

Är lite orolig för min äldsta dotter nu. Hon har alltid varit svår med mat och så och hon är en mycket liten 2-åring. Förra veckan var hon jätteduktig att äta, åt mycket och av det mesta men denna vecka är helt körd. Hon äter nästan ingenting förutom välling morgon och kväll, men idag ville hon inte ens ha vällingen. Hon drack tillslut halva flaskan efter mycket trug. Under dagen har hon då bara ätit lite banan, några pommesfrittes, två tuggor melon, en tugga hårt bröd, 4 pepparkakor, 1/4 macka och 5 potatiskrokar. Detta är inte mycket för en tvååring och att hon inte tog vällingen på kvällen gör mig ororlig att hon håller på att bli sjuk. Är sjukt nervös att det är magsjuka på G. Vi får väl se vad som händer under natten.

Nu ska jag nog snart gå och lägga mig så jag orkar amma inatt.

Hur en läkare inte ska vara!

Som många andra här i vårt avlång land har jag en husläkare som jag inte valt själv utan blivit tilldelad. Tilldelningen går till så att den baseras på var man bor. Jag har haft otur!! Min husläkare är värdelös, ja helt värdelös. Några exempel:

1. Min man kommer genomförkyld till honom för att få hostmedicin. Mannen ska ta i hand när de ses men läkaren säger: " Jag tar inte i hand, jag har bacillskräck"

2. När man kommer till honom säger han alltid: "Vad tycker du jag ska göra åt det?"

3. När jag bad om hjälp för min övervikt fick jag tjata tjata tjata. Han tyckte inte det var så viktigt. Borde en männsika som äntligen kommit fram till att den inte klarar det själv då bli tagen på allvar.

4. När jag var gravid med mitt första barn hade jag enorm foglossning och fick lov att gå till honom för att få en remiss till sjukgymnast. Han undersökte mig, höfter och så och helt plötsligt utan att tala om eller fråga om liv trycker han mig mellan benen. Det kändes verkligen som ett övergrepp.

5. Han skickar ut en kallelse till mig om att jag har fått en läkartid men det står inte varför jag ska dit. Jag ringer för att fråga varför och får reda på att han fått remiss från kvinnokliniken men att sköterskan inte visste varför. Men för mig är det självklart att det är för cellprov då jag har haft cellförändringar. Borde man inte skriva i kallelsen vad det gäller. Jag vägrade dock gå till honom och fick en tid hos min barnmorska istället. Jag hade blivit jättearg om jag kommit dit och han skulle gräva i mig. NO WAY!

För några år sen när jag hamnade i en depression  fick jag träffa en jättebra läkare när min husläkare var på semester och jag bad då att få byta husläkare till denne men det fick jag inte för han skulle snart gå i pension och tog inte emot nya patienter. Nu känner jag att jag fått nog i och med kallelsen och nästa gång jag ska dit ska jag begära att få en annan husläkare. Mina barn har jag aldrig skickat till honom utan begärt en annan läkare till och det ska jag göra för mig med nu.

Jag har inget förtroende för honom och nu får det vara nog.

Men mat och vikt går det åt skogen!! Mår för psykiskt dåligt!

Viktuppgång igen

Igår var det ju vägdag igen och även denna gång hade jag gått upp vilket inte är så konstigt med tanke på mitt frosseri. Upp till 143 kg blev det.

På en månad har jag alltså gått ner 1,8 kg.

Alltid nåt men jag får inte fortsätta i denhät takten då har jag snart gått upp detta också.

Maten eller snarare godis/fika mm har intagits i massor även dessa två dagar men jag har i alla fall tränat. Igår var jag på linedance och idag på mammabarngympa.

En komisk händelse idag var när jag kom ut från mammabarngympan stod en manlig lapplisa vid min bil. Tiden hade gått över med 15 min tydligen. Jag väntade mig böter men han sa att han hade hört mig komma och inte skrivit ut nån än =). Det slutade med att han började prata om sina barn, blöjstorlekar, klädstorlekar mm och när jag satte in dottern i bilen började han leta fram bilder på barnen i mobilen och visade mig. Jag kom tillslut iväg utan böter =). Ibland ska man ha tur =)!

Imorgon fyller mannen år så vi har gjort en cheesecake till dess. Blir det imorgon då !

Frosseri frossera tralallala

Några dagar sen jag skrev nu så det är en del att uppdatera.

I onsdags var jag till psykologen och sen åkte jag och barnen till mamma och var där till i fredags. Hos psykologen var det jobbigt så klart. Jag grät mycket! Hon lyckas hitta triggerpunkter varje gång som tårarna går igång på. Vi pratade mycket om de krav jag ställer på mig som förälder och att det är alldeles för höga. Att jag inte kan ge 200 %! Jag måste lära mig att släppa taget lite. Vi pratade också om att jag måste försöka få till lite egentid, att jag inte får tanka själv utan bara tankar alla andra med energi och kärlek och att jag blir urholkad. Detta stämmer så väl, samt att jag alltid ger alla andra men inte mig. Ett typiskt exempel på hur jag är är att jag ska åka och köpa byxor men kommer hem med kläder till barnen och mannen istället. Jag tänker att jag inte ska lägga de pengarna på mig och att jag inte behöver det ändå. Jag nervärderar mig hela tiden. Ja det är tufft dethär men jag hoppas att det vill landa i mitt hjärta snart så jag börjar tänka mer på mig själv. Det är bara så svårt att få till detdär med egentid när lilltjejen vägrar flaskan och använder mig som en levande napp. Vi försöker med flaskan men hon tokskriker vare sig det är jag eller mannen som ger eller som det är ersättning eller bröstmjölk. Har även provat olika flaskor och nappar.  Idag fick hon dock prova på sin första smakportion. Mmmm vad det var gott. Hon verkligen högg tag i skeden med munnen och viftade allt hon hade med armarna. När portionen var slut så blev hon jättearg och ledsen så då var det bara att sätta sig och amma. Kanske lite smakportioner kan trigga igång henne att vilja ha lite annat än min mjölk.

Hos mamma var det bra, stortjejen hade jättekul.Jag och mamma lyckades som vanligt bli osams jag och mamma. Det är så trist att det alltid ska bli så men vi triggar igång varandra nåt oerhört och har lika hett temprament när det gäller vissa saker. Jag blir tokig på hennes tjatande och gnällande tex. Det kändes som hon inte alls ville ha oss där dehär dagarna. Hon bara gnällde på hur trött hon var och hur sliten hon var. Kändes inte alls kul. Till råga på allt säger hon att hon inte hunner med det och det bara för vi är där för det och det har hon planerat att göra. Men varför skulle vi då dit?? Hon hade ju kunat säga nej. Hon har liksom ingen känsla för att tycka synd om mig att jag är trött och aldrig får sova eller att jag har hamnat i en depression. Hennes kommentar på att jag hamnat i en depression igen är att "Det är konstigt att så många av er kusiner blivit deprimerade. Vad kan det bero på?". Ja och tänker jag, nu handlar det om mig. Försökte förklara varför jag blev deprimerad förra gången men hon lyssnade inte rikigt och jag gav upp för det slutade med att det ändå var värst för henne.

I fredags när vi kom hem blev stortjejen jätteglad. Hon började leka med alla sina leksaker på en gång och hennes rum såg ut som ett bombnedslag efter den dagen. Märktes att hon saknat sina saker och att hon uppskattade dem nu. Det är bra att vara borta lite ibland så hon uppskattar sina saker igen som hon annars tycker är trista.

Mannen hade fortsatt renoveringen i badrummet när vi var borta och hade kommit jättelångt. Det var så kul att komma hem och se allt som hänt där nere. Vi är lååångt från klara än men det är på G i alla fall.

Helgen har varit lugn. Igår åkte jag och shoppade lite på Zizzi, det var tag 3 betala för 2 på rean. Jag köpte 2 klänningar och 1 cardigan. Tänkte bara på mig själv =)! Idag har vi varit på babysim med lilltjejen och minisim med stortjejen. Det är så härligt att bada med dom. Mannen badar med stortjejen då jag måste amma direkt efter babysimmet men jag hoppas att jag snart ska kunna bada med henne också.

Maten då undrar ni säkert, hur har det gått med den?? Åt HELVETE rent ut sagt. Psykologbesöken sätter igång sånt elände i mitt huvud så jag har frossat frossat frossat i mängder. Ja vägningen imorgon blir väl 3 kg +. Sorligt men sant hur värdelös jag är på dethär. Imorgon ska jag dock skärpa mig. Ska försöka komma iväg på linedance imorgon. Tar med mig lilltjejen och bärsjalen och hoppas jag får dansa lite =). På tisdag tänker jag gå på mammabarngympa. Nu ska det tränas =).

Ska snart lägga mig så jag orkar med morgondagen.
Natti natt!

Håller tummarna för frisk familj så vi kan åka till mamma imorgon

Nu har vi planerat att åka till mamma imorgon, jag och barnen. Nu hoppas jag att det inte blir några sjuka barn inatt så vi kan åka denna gång. Förra gången blev ju äldsta dotter sjuk och vi fick lov att ställa in. Jag blev så besviken då för jag hade verkligen sett fram emot att få komma iväg lite. Man blir ju lite instängd när man är hemma och blir då ganska trött på detta hus. Så om allt går som jag vill åker vi till mamma imorgon och kommer hem på fredag eller lördag. Så det blir tyst på min blogg några dagar då mamma inte har nån dagor =(. Kommer få datorabstinens!

Nu när jag sitter och skriver börjar äldsta dotter gråta i sömnen. Blir alldeles yr och snurrig i huvudet och livrädd att hon ska kräkas. Vill inte det och hoppas inte det är det eller nån annan sjuka. Vill ju komma iväg imorgon nu!



Imorgon är det dax för psykologbesök igen. Känner mig lite nervös för jag vet hur dåligt jag brukar må efteråt och hur jobbigt det är under tiden. Ska ändå bli skönt att få komma dit igen eftersom jag mått så dåligt nu.

Jag skriver mer när jag kommer hem från mamma om vi kommer iväg imorgon =)

Vecka 3 inte positiv

Tre veckor av mitt nya liv har gått nu och som jag befarade blev det ingen rolig vägning.

+ 0,7 kg = 142,1 kg

Total viktminskning: 2,7 kg

Att få nya vänner på i vuxen ålder

När man var barn var det alltid så lätt att få vänner. Man hade hur många som helst och en del kom och gick men en del bestod. Det var lätt att hitta vänner på dagis, i skolan och ute på gården där man bodde. Visst gick man på sina nitar också men att ta kontakt med nya barn var inte så svårt.

När man sen blir vuxen är det inte lika lätta. Man hittar nya vänner genom bekanta, på jobbet, skolan mm. Jag har fått många nya vänner som vuxen men de är är inte så många som stannar kvar eller kanske är det så att det inte är så många som man väljer att man vill ha kvar i sitt liv. Man är mer kräsen nu och väljer ett fåtal som man verkligen litar på och känner ett samband med. Idag har jag ett fåtal nära vänner som jag älskar. Jag vet att de finns där vad som än händer och man behöver inte höras varje dag eller ses titt som tätt men man vet att man har dem där. Jag har en vän som jag träffade genom mitt x och som är hans syster. Hon är som min syster också och eftersom jag fanns i deras familj i 10 år. Idag är vi lika bra vänner trots att jag inte är tillsammans med hennes bror och hon är fortfarande min syster. Jag har också en vän som jag träffade genom ett jobb som jag verkligen kan vara mig själv med och som jag alltid har roligt med. Min man och hennes kille har också funnit varandra vilket är kanon. Fler vänner finns det men dett är min allra närmaste.

Jag har även en vän som gått bort som hörde till denhär skaran. En vän som alltid fanns där, som sa precis vad hon tyckte och tänkte och talade verkligen om när hon tyckte jag gjorde nåt fel. Hon var helt underbart rolig och färgsprakande. Jag kände mig så enormt levande i hennes närvaro. Varje gång jag skulle träffa henne var jag lite nervös och när jag gick därifrån var jag så lycklig som en människa kan vara. Man kan säga att jag var kär i henne som en vän.

Jag har fått en ny sån vän som jag känner så för. En vän som jag känner nåt speciellt för och som det känns nästan om en nyförälskelse med. Det är så kul! Vi träffades på BB när jag hade fött mitt andra barn. Vi delade rum och båda kände på en gång att det klickade. Det var såå skönt. Vi hjälptes åt, vi skrattade och hade det bra i vår lilla bebisbubbla. Jag som inte ville dela rum med någon fick en sån positiv upplevelse där på BB. Det var helt underbart. Hon fick sin son 1 dag innan jag fick min dotter och det är nu 4 månader sen. Vi bor ca 3 mil från varandra idag men hade vi bott närmare varandra hade vi nog setts massor. Nu ses vi ca 1 gång per vecka och det är så trevligt. Jag är så lycklig varje gång jag träffat henne och hennes son och det känns som vi känner varandra på ett speciellt sätt. Vi delade nåt väldigt speciellt där på BB. Vi säger ofta att vi borde bo ihop eller bo närmare varandra =). Jag är så glad att jag har fått lära känna denna underbara människa och att jag får dela lite av mitt liv med henne.

Så genom detta inlägg vill jag uttrycka all min kärlek till mina vänner!

Känner mig låg

Mitt humör går upp och ner och ena dagen kan jag känna att jag mår riktigt bra för att dan därpå falla ner i mörkret igen. Idag är en sån dag där mörkret härskar, eller snarare det började igår. Tycker inte om att vara här, det trycker över bröstet och det känns som om jag har en stor sorg i bröstet. Ingenting känns roligt och inspirerande. Jag ler, jag ler men det är bara en mask för att inte visa barnen hur jag mår. Jag skrattar men det är också för att inte visa barnen hur jag mår. Jag är trött trött trött och vill bara sova men finns ingen tid. Vill bara få sova utan att bli väckt, vill vara med mig själv och må dåligt så jag kan få börja må bra igen. Ångesten kommer alltid krypande för att bli starkare och starkare ju längre dagen går och när kvällen och natten är här är ångesten som värst. Det är jobbigt. Vill bara stoppa i öronpropparna och stänga ute allt ljud men samtidigt inte för jag måste ju höra lilltjejen. Åh va konstigt livet kan vara ibland.

Vi var ute på förmiddagen idag och stortjejen åkte "Bop" och hade jättekul. Vi körde in ved och hon åkte i skottkärran när den var tom. Sen skulle hon även sitta på veden och såklart så går det åt skogen då. Veden ger vika och hon faller ner i betonggolvet i pannrummet med ved över sig och skrik och gråt bryter ut. Ny smyckas hennes vänstra kind av ett fint blåmärke. Min lilla gumma, stackare! Som tur är gick gråten över efter en stund och hon kunde åka lite mer bob och ha kul.

Funderar på om dottern ska få vara hemma från dagis i veckan för att slippa eventuella kräksjukor även om det inte har varit nåt än på det dagis hon går på. Kanske kan lugna ner min ångest lite. Kanske ta en tur och hälsa på min farmor och farfar istället.

Maten har gått åt H****** igår och idag. Ätit massor med godis!! Jag måste verkligen försöka skärpa mig men det är så svårt när jag mår såhär.

Nu ska vi snart se på film och mysa lite!

Att älska sina förädrar som gör en så irriterad

Tänk att man kan älska någon så mycket men samtigt bli så enormt arg och irriterad på samma person. Jag talar inte om mina barn nu men samma känsla finns där med utan nu är det föräldrar jag pratar om. Jag älskar min mamma enormt mycket. Hon har alltid funnits där för mig och jag är princip enbart uppvuxen med henne eftersom mina föräldrar separerade då jag var 3 år. Pappa har jag träffat på helger och lov. Jag och mamma har mer av en vänskapsrelation än en mor och dotter relation. Vi hade en period då vi knappt pratade med varandra och var enormt osams men nu har vi bra kontakt. Sen jag fick barn har jag lärt mig att uppskatta min mamma ännu mer. Jag förstår nu allt det hon tjatat om hela min uppväxt. Jag förstår den ständig oron och den enorma kärleken man har för sina barn. Ändå blir jag så enormt arg och irriterad på henne att jag inte skulle vilja se henne mer.

Min mamma är en hypokondriker utan dess like. Jaja hon har haft bröstcancer jag vet och det var en enormt jobbig period i allas våra liv och speciellt i hennes liv, men min mamma är alltid värst. Säger jag att jag är trött så är hon 10 ggr så trött. Säger jag att jag är förkyld så har hon lunginflammation även om hon inte har det. Detta är så förbannat irriterande. Jag är nu så trött och slut att när jag vaknar är jag så yr att hela rummet snurrar, benen darrar och jag känner mig helt färdig. Jag fick igår reda på att min mamma tagit semester hela nästa vecka och hon har länge tjatat om att vi ska komma och vara hos henne några dagar jag och barnen. Jag tänkte då att om hon är ledig hela veckan så kan vi ju komma i veckan och äldsta dottern kan få ledigt från dagis. Ringer och säger det till henne men då är det inte så på längre utan mer, jaha när då och njaaa ja hmmm. Jag tänkte i början av veckan då säger jag men det går INTE. Nej då ska det städas och så. Ni kan väl komma torsdag eller fredag säger hon. Men då går ju inte dotter på dagis så då faller allt. När det verkligen gäller så är det inte så viktigt. Jag försöker säga till henne att jag är så trött och skulle behöva hjälp och då får jag till svar: " ja men jag är också trött det är därför jag ska ha semester". Ja där var det då vill hon inte att vi ska komma så då lägger jag ner =(. Blir så ledsen!

Vi ringde även mannens föräldrar för att kolla om de ville leka lite med dottern idag så mannen kunde renovera lite i badrummet men som vanligt den senaste tiden så är det nåt uppbokat med hans syster och då kan de inte. Lika var det i tisdags när det var bestämt att de skulle komma hit och leka med henne men då de ringde och sa att de inte kunde komma då systern var ledsen. Det är inte första gången detta händer nu. Blir tokig! Nu vågar man knappt säga till dottern att de ska komma för hon blir så ENORMT besviken när det inte blir nåt.

Vi har inte berättat för våra föräldrar att jag håller på att falla in i depressionsträsket igen. Min mamma vet om att min kräkfobi har blivit värre men hon har ju också kräkfobi så då är det ju inte så farligt. Bara det att hon fattar inte vilken ångest jag har! Hon har inte sån ångest om jag har! Man kanske borde berätta att vi har det jättejobbigt just nu och att jag mår piss. Men jag orkar inte riktigt!

Kanske ställer jag för höga krav på våra förädrar och när det gäller att få hjälp av dem, men de pratar ju jämt om hur mycket de vill träffa barnen och så =(.

Nåja jag får ge mig med mitt gnäll nu och njuta lite till av Lets dance!

Fixardag

Jag har märkt en stor skillnad med mig sen jag fick barn. Innan jag fick barn gick jag ofta på stan och småshoppade. Älskade verkligen att bara gå och strosa, känna på kläderna och kanske köpa nåt. Lyckan var att komma hem med några påsar =). Nu sen jag fick barn finner jag ingen ro i det längre. Nu samlar jag på mig massor med saker att göra på stan och åker ner när listan börjar bli alldeles för lång. Så idag hade listan blivit för lång så jag tog med mig lilltjejen och åkte på en fixartur. Det blev hämta paket, posta paket, handla, köpa ny amnings BH, köpa trosor, gå på apoteket och köpa hem lunch. Riktigt skönt! Glömde dock att köpa kattmat så vi får ta en tur imorgon me =).

När jag var på stan gick jag förbi ett bageri och fick med mig 2 semlor hem, en till mig och en till mannen. MUMS! Vet att det inte ingår i mina viktminskningsplaner men åh så gott!

Såhär har min matdag varit:

Frukost. Fil, flingor, russin, 1/2 glas juice

Lunch: Macka med skagenrära och massor med sallad, vatten

Fika: Semla

Middag. Pasta med kabanoss, paprika och lök

Kväll: Croissanter och varm choklad.

Tack för idag!

Hälften av stadens förskolor drabbade av vinterkräksjukan

Ja det är vad man ser på köksbordet när man kommer upp på morgonen. Morgontidningens huvudrubrik slår till som en käftsmäll. Yrseln kommer, ångesten grabbar tag om mitt innersta och drar mig neråt neråt neråt. Svettas, svårt att andas, blir allvarlig, tyst, kan inte fokusera vill bara fly fly fly.

Varför varför varför ska media vara så förbannat bra på att skriva om sånt här? Det är precis sånt jag INTE ska läsa och det är vad det står om precis överallt. Jag blir hetl tokig!! Jag kan inte hantera detta fast jag vill, jag vet att mina tankar är helt orealistiska men det går inte att stoppa dem. De fins där även om jag inte vill.
Planer börjar läggas, hur gör vi om det händer, vem drabbas först hur gör vi då mm? Tror jag ska få kontroll men blir bara ännu mer frustrerad. Det går ju inte att förutspå vem och när nån kommer bli sjuk. Det är bara att vänta och se men det är lättare sagt än gjort för en som mig. Skräcken finns där ständigt påminnande.

Vad är jag då så rädd för? Ja det vet jag inte riktigt! Men dels är jag rädd för att själv bli sjuk nu när jag ammar. Hur jag då ska fixa amningen. Jag är rädd för att barnen ska bli sjuka, de kan ju liksom inte springa på toa och det blir sånt fasligt tvättande och torkande då det hamnar precis var som helst. Just det också att det bara kommer på de små, ingen förvarning utan bara kommer. Det är ovissheten som är så jobbig!

Skulle önska att jag kunde handla mat för 1 månad, åka ut till en stuga mitt i skogen och isolera oss denhär tiden så vi slipper skiten!

Hur går det då för mig annars. Jo det går men det blir lite fusk nästan varje dag. Är så enormt gottisugen, helst på kvällarna. En sak som är jobbig är att varje gång vi ska äta middag så blir det till bebsiskrik vilket innebär att jag aldrig hinner äta klart för jag måste gå och amma. Detta leder till att jag efter några timmar blir tokhungrig och när barnen somnat måste jag äta nåt. Det är så lätt att det blir dåligt då!

Idag har jag ätit:

Frukost: Fil, flingor, russin, 1/2 glas juice

Lunch: Spaghetti, köttfärssås, lite ost, mjölk, hård macka med smör (liten portion mat)

Middag: Pressad potatis, lax i ugn med sås (liten portion)

Kväll: 2 mackor med smör, 1 mandarin

Vi ska se en film nu och då ska jag nog ta några popcorn =).

Tittar just nu på handbollen och det är ingen vacker syn. Så tråkigt =(!